代償

俺は一度浮気しました。その時嫁から離婚を言われたのですが、
どうしても家庭を壊したくなくて再生を強く望みました。

嫁は「絶対許さない」と言ってましたが、
最終的には再生を受け入れて二年たちました。
その間俺は自分なりに努力したつもりでした。そのかいあってか、
前より仲の良い家族になれたと思ってました。

嫁とはセ◯クスレスでしたが(嫁が俺に触られるのを嫌がるので)、
それをのぞけば夫婦関係もうまくいってると思ってました。
でも嫁に、妊娠してると言われました。
俺の子じゃ無いことはハッキリ言われました。

スポンサーリンク

不倫ではなく、顔だけが好みの男と
行きづりで一回だけの計画妊娠でした。

「あなたが自分の子供として育てるのなら、
このまま再生続けましょう。できないのなら、今すぐ離婚しましょう」

 「あなたが私にしたことは一生消えない。
でもあなたはもう無かったことみたいに振る舞ってる。
絶対許さないって言ったよね」

 「私がどんな気持ちだったか考えて。そしてそれをあなたが許せるなら、
私もあなたを許す。なかった事にしてあげる。
 できないなら、離婚して」

と言われました。物凄いショックでした。
嫁の怒りがそれほどのものだったと言うこと。
上手く再生できてると思ってたのは、俺だけだったと言うこと。
嫁の怒りの深さ、嫁の怖さを思い知りました。
元々嫁は、俺がいなくても生活できるだけの能力(実家も嫁本人も)があります。
これは浮気された事になるのかどうかわかりませんが、
俺は子供を自分の子として育てる事を選びました。
嫁に強いてきた事が自分に返ってきただけだと考えると、
離婚を選ぶのは卑怯に思えた。
今、お腹の子供は九ヶ月目に入りました。

日々大きくなっていくお腹を見るたび、
自分のしたことの大きさを痛感してます。
それと同時に腹も立つし、怖く、子供を自分の子と同じように
育てられるか、不安にかられてます。
今は自分のしたことに対する罪悪感から、子供を可愛がると嫁には言ってますが、
それができるかどうか…。

嫁が怖いと思った。
でも子供は出来てしまいました。嫁が産むと言い切ってる以上、
離婚か再生を続けるかのどちらかしかありませんでした。

そこまでさせたのは俺で、俺も嫁にそういう気持ちを味合わせてますから…。
俺から離婚はしないと、再生をするとき誓いましたし。

今思い出すと、相当追いつめられてただろう嫁からのSOSを、
自分の事に夢中になりすぎた俺は、全く聞いてなかったのかもしれない。

私への復讐でしょう。
妻は再生を持ちかける私に何度も
「私はあなたを許せない。どんなにあなたが頑張っても許せない。」
 不倫をした男としてしか見れない。」と言ってました。
「このまま言ったら、私は必ずあなたを追いつめる。だから離婚して」とも
それを私は聞き入れませんでした。嫁の両親や親戚にも嫁を説得するように、
俺から頭を下げて再生を望みました。
俺が頑張る。それを見て手欲しいと、嫁の気持ちをほったらかしにしたまま、
自己満足の世界に浸ってました。
だから嫁が不倫の話しをするたび、
「俺はこんなに頑張ってるじゃないか」と切れてしまった。
そのことを嫁の妊娠がわかったとき言われました。
それを見て
「不倫してたときと変わってない。なのに、なかったことにしてる」
と思ったそうです。

スポンサーリンク

嫁に「離婚」という逃げ道を与えなかったのに、俺が逃げられない。
しかも俺の周りの周囲には事実を言ってないので、みんなが嫁の妊娠を喜んでます。
それに俺の実家と嫁の実家は田舎気質が強く、体裁を何より重んじます。
以前の俺の浮気で親に大迷惑をかけた手前、
俺はもうこれは嫁と俺だけの秘密にするつもりでいます。
今更引けないです。

子供には隠し通します。嫁ともそれは言ってます。
夫婦の秘密として墓の中まで持っていくと、もし先に嫁がタヒんでも、
絶対他の子と同じように育てると約束しています。

嫁を最低だと、俺が言えない。

今は、産まれてくる子供を本当に愛せるようになりたいと思ってます。
やはり不安が大きいです。
でも嫁の妊娠で、俺がやった事は本当に馬鹿だったと、改めて思いました。
不幸にしかならないことをしたと思ってます。
今は家庭で幸せになりたい。それだけです。

嫁が子供に切れる事はないと思います。
ただ、血液型はわかりません。嫁に聞いてみます。

私が不倫相手に堕胎させました。
そのせいで大騒ぎになりました。

原因は俺です。
嫁の逃げ場を俺が全部つぶしたのも、その通りです。
俺が再生すると言いながら、どんどん嫁に追いうちかけた。
誰かが書かれてた、許してもらうことだけしか考えてない旦那…という文章、とくにグサッときました。
そうだと思います。
嫁のお腹の子のことは、俺が自分の事だけ考えて堕胎させてしまった
子供のぶんまで、俺の子供として、家族として守ります。
そして今度こそ嫁と再生したい。今度こそ逆ギレせず、嫁の話を聞きたい。
家に帰って子供が寝た後、少し嫁と話しました。
今俺が心に抱えたモヤモヤしてるものを、
嫁は俺が不倫をしてることを知った日からずっと抱えていたこと。
俺が逆ギレするたび、離婚しないと言うたび、
自分のことしか考えてないのが丸わかりで、どんどん心が冷めていったこと。
俺が自分の意見を言うばかりで、全く嫁に話しをさせてなかったこと。
色々嫁から聞きました。
今嫁は俺から見たら加害者だけど、最初に加害者になったのは俺で、
俺が嫁をそうさせたのだと思いました。
俺は自分一人で再生、再生と意気込んでいた。
嫁の話を一切聞かず、嫁をほったらかしにしてた。
だから嫁が「不倫してた時とかわらない」と言ったのだと、
やっと繋がりました。
今度こそ嫁と一緒に再生できるよう協力していきます。
今まで話し合ってて、結論が出ました。
ただ不倫相手の血液型はわからないそうです。
でも、生まれてくる子供が何型でも俺の子です。
十字架背負って生きていきます。子供に背負わさないよう、
嫁と頑張ります。
やっと嫁が抱かせてくれました(ただの包容ですが…)。
二年前よりずっとやせてました。
みなさんのおかげです。ありがとうございました。

スポンサーリンク