当時私は社会人一年目で一人暮らし、
旦那(当時は彼氏)は学生でちょうど就活中。
飛行機使わないと会えないような
遠距離恋愛(私が地元から離れた)
下の話でごめんだけれど、
そういう雰囲気になってもお互いの未来のために
本番だけは避妊具ありでさえしたことがなかった。
だけれど私は妊娠。
セー理が遅いなと思い検査薬を使い、
陽性が出た日から一人で考え込んだ。
こういうことは話さなければならないだろうとも思ったけど、
旦那からすればちょうど本命の企業の
エントリーシートが通り面接を間近に控えていて、
そもそも妊娠なんてことにはならないようにしていたのに、
たまった話じゃないだろうと思うと言えなくなった。
まず、私と旦那の子だと信じてもらえないだろうと
考えると余計に怖くて言えなかった。
そしてこの頃母は仕事でトラブルが起きていたのと、
母方の祖父母の双方がほぼ同時にガンを患い、
とても遠方のこちらには気が回らない状態。
職場ではまだはるばる遠くから来たばかりの私は
アウェイ状態で、相談できる人なんて誰もいなかった。
好きな人との間に出来た子供をコロすのか？
でも生まれたところで不幸な人生しか待っていないのでは？
妊娠のことを正直に彼に話してしまえば、彼は絶対に動揺する。
それは彼の生きる未来を壊してしまう結果にならないか？
生まれてどうやって育てるの？今の職場はどうする？
親に迷惑かけられる状態ではないことはわかっている。
働き出したばかりの自分一人で、
出産や育児のお金をまかなえないこともわかっている。
そう自分の中で何度も何度も繰り返した。
結果、自分一人で堕胎を決めた。
自分で産婦人科にいって、お医者様と手術の日を相談して、
誰に言うこともなく手術を受けた。
術後二時間くらいはふらふらとして、
「付き添いの方がいらっしゃればよかったのに」
と看護士さんに言われたのを覚えてる。
手術のあと母から他愛ない内容の電話が来たが、
努めて明るく振る舞った。
彼からくるメールにもいつも通りに返信した。
職場にもいつも通りに出勤した。
ただ、手術の日からしばらくは毎夜夢でうなされた。
「お前は自分の独断で人がコロせるんだな」
と誰かに言われる夢だった。
今でもこの夢は見ることがある。
旦那にプロポーズされたとき、
「詳しくは言えないが、私は取り返しのつかないことを
したから私に結婚は無理だ」と断ったけど、
旦那は「それでもいい。いつか話してくれればいい」
と折れなくて私が折れた。
でもやっぱり言えない。これからもずっと言えない。
今二年小梨だけど堕胎が原因で
子供が産めなくなってたとしたら、
そういうのは病院でバレちゃうのかな。
だとしたら墓まで持っていけないけど、
そういうことにならない限り絶対に誰にも言わない。
人ゴロしを決断したのは私一人で、
その人ゴロしがあったことを知っているのも私一人でいい。
悲劇のヒロインぶってひっそり墓の中まで持って行く。
