後悔してること。
高校生のとき、父母の喧嘩が激しくなってきて、
警察を呼ばれたこと、母が電話の線を切るとか、
混沌なときがあった。
なんでこうなったかとかは父にはわからず、
母に聞いてもはぐらかされて、
喧嘩になるたび泣く妹を落ち着かせるだけで
精一杯だった。
でも、母がおかしくなるのは
父がいるときだけだったから、
子の私たちにはわからないことで揉めてるのかな、
でも毎日精神的に疲弊していた。
そんなある日、父が仕事で在宅でないときに
母は私たちに父のものを捨てさせるよう強要してきた。
なんども断ったけど母の目の色がだんだん怖くなってきて、
ついには実行させられた。
その日父が帰宅して衣類から何から無いから、
その場で母と喧嘩勃発。その日は父は外泊。
次の日また仕事から父が帰宅したときに、
罪悪感から逃げたいのもあって、
父に家を出るように言い、私が父を追い出した。
その後のことは思い出せないけど、
父の行方がわからなくなった。
10年くらいの年月が流れ、
結婚した妹と偶然再会を果たした父。
謝りたかったけど、当時私の近くに母がいて
また壊れると困ると自分擁護で
私からは連絡しなかった。
母と離れてから、ようやく私も再会したけど、
どうやって謝ったらいいかわからなかったから、
何もしなかった。
それからさらに年月が流れ、父に癌発覚、
しかも末期で３ヶ月の余命宣言くらい、
面倒みる人が他にないので私が介護することになった。
初めはぎごちなかったけど、
噛み合う歯がない父でも食べられて栄養つくもの、
歩きたがったので一緒に散歩などもしてたら、
父は安堵するような笑顔を向けてくれることも増えた。
介護生活４ヶ月目に突入した頃、
勇気だしてようやく私は父に謝った。
そしたら、あの時は仕方なかった、
お前のせいじゃないよと返ってきて、泣いた。
父は余命宣言されてから3年後に亡くなったけど、
ずっとありがとうって言われてたけど、
今でも父のものを捨てたことや
父を追い出したことの後悔は尽きない。
父メインで書いたので書き損なったことを。
父行方不明のあたりにようやくわかったんですが、
母は統合失調だったようで、
攻撃対象があの頃は父だっただけみたいです。
私が面倒みているときも
近所の人に対してやらかしてしまって、
まず私がストレス胃炎。
次に面倒みてくれた妹はストレス胃腸炎。
で、父の最期の入院までにも父に迷惑かけどおしで、
その記憶をうまいこと改ざんしてる現在は、
私は母に接することが不可能になりました。
遠距離にいるので問題ないんですが、
説明しているけど義母には理解してもらえず、
それを突っ込まれるたびに胃炎おこしかけてます。
それさえなければいい義母なんですが…
いくら説明しても、
私が悪いみたいに言われることもあるので、
母のこと許せない自分がいけないの？
など、考えてしまいます。
