自分を裏切った妻を子供たちを使って約20年間かけて復讐しました

自分を裏切った妻を子供たちを使って
約20年間かけて復讐しました
二人目出産後、浮気が発覚した妻、
本当にベタ惚れで妻と子にしか目になかったというのに
この仕打ち

一気に冷めて怒りばかりが頭にありました
それからというものどうやって復讐してやろうかと
いうことばかり考えていたのですが
そのうち憎しみは妻だけでなく子供たちにまでも
向いていました
そして自分は子供たちを使って妻を追い詰めようと考えました

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妻が子供を叱れば

「兄くん(上の子供)、弟くん(下の子供)は悪くないよー」
「お母さんなんかよりお父さんといなさい」

と妻のやることなすこと悪い意味に
勘違いさせて子供たちを甘やかしてきました

その結果言うことを聞かない(動物のようで
言い方は悪いですが)なつかない

浮気発覚後自由に遊べないなどの
ストレスにより落ち着かない

ヒステリックになってしまった妻
そのまま子供たちは中学に入った頃、
反抗期で拍車がかかり妻はストレスの
溜まりすぎで倒れてしまいました

でも自分はまだ許していません
専業主婦で1日中家で楽をしているのに
何をしているんだと暴言を投げ掛けました

そして子供たちも高校生になった頃です
つい先日のことです
妻は数年前の浮気相手の家に逃げようと
したようですが10年以上前で
ずっと連絡もとれていなかったはずです

すでに違う建物に建て替えられて
別の人が住んでいたようです
その別の人の家の前で自殺していました

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二人とも自分の子供だったかわかりません
ただ妻の葬式が終わったあと子供から話がありました
父が母に冷たくしていたのも、
その理由も知っていた
自分達も知っていたからこそ母を嫌っていたし、
母を母とは思わないように暮らしていた

ここまで母を追い詰めた父に怨みはないが怖い
普通の親子としてもう接し方がわからない
と言われてしまいました
妻と同じく子供たちも怨んでたのですが、
いつのまにか自分の子として愛していたことに
気がつきました

自分の予想では甘やかして甘やかして
ひたすら甘やかして、とんでもない出来損ないの
不良にして妻を苦しめてもらおうとしていたのに・・・

しまらないと思いますがこれで終わりです

妻の死に対しては嬉しくも
悲しくもありませんでした 
 
ただ終わったなぁと思ったくらいです 
 
離婚は考えましたが双方の両親が
浮気くらい許してやれと味方がいなかったので… 
 
子供たちにはとても酷いことをして
しまったと思います
 
最低な親なのになぜこんな
いい子に育ったのか不思議でしょうがないです 
 
今は自分に恐怖を抱いてるようですが
 
それが嫌悪に変わってしまったら、
すでに嫌悪されているかと思うと胸が痛くなります 
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