もう社会人の息子がいるんだけど、父親が誰か自分でも分からない。

その頃付き合ってた彼(今の夫)は結婚したがってたんだけど、
私はまだ若いし遊びたいしって、
毎晩のように朝まで遊びまわるバカ女で。
行きつけのディスコが何軒かあって、
そこの店長とか黒服とかと酔っぱらっては致しちゃう、
ほんとバカ女で。

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で、子供が出来たんだけど私より先に彼が気づいちゃって、
病院連れていかれて妊娠発覚。
彼は私がそんなんだと思ってないから、
自分の子だと信じて喜んじゃって結局結婚することになった。

でも、できそうな時期に彼とはしてないから、
絶対に彼の子ではないんだ。

いくら何でも酷い話だと我ながら思うから、
生んでいいのかと葛藤もしたけど、
やっぱり自分の子だということには変わりはないから、可愛くって愛おしくって。

子供が生まれた後の最初の難関は、血液型が判明した時。
生まれた次の日だったかな。A型かO型じゃないと
2人の子じゃないと発覚するんだけども、子供はO型だった。
そのまま今に至る。2人目はできなかった。

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夫は子煩悩で優しくて、息子のことすっごく可愛がってきたし、
もちろん私もあの頃が嘘のように良い妻良いママやってるよ。
母親や友達がびっくりするぐらいにね。

息子も大した問題もなく、今は立派な社会人。
でも、夜1人になった時にすごい罪悪感にとらわれるよ。
ほんと、夫ごめん。あなたの血を分けた子供は
どこにもいないんだよ、本当は。

やっぱり珍しい事例なんだって分かって落ち込んだ。
稀によくあるとか言って欲しかったのかもしれない。
私は自分が悪いんだから、
どんな結末だとしても自業自得だと思ってるんだけど、
夫や息子が事実を知ったらどうなるんだろうと思うと、
絶対に知られるわけにはいかないと思う。

ちなみに息子は私に似ているところはあるけど、
1番似てるのは私の父かな。
夫に似ている箇所はどこにもない、当たり前だけどね。

ほんと誰にも言えることじゃないから、吐き出させてもらった。
これで、墓まで持って行けそう。
読んでくれてありがとう。

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