私は物心ついたときからずっと貧乏暮らしで、
毎日のように叩かれ罵倒され、
いつも死にたかったです
でも成績だけは良かったので、
高校は奨学金で卒業、大学も奨学金で入りました
しかし学費の振り込みのために
部屋に置いておいた五十万を使い込まれてしまい、
結局期限までに払えず大学を除籍になりました
この人たちと共にいては
いつまで経っても人生暗闇のままだと思ったので、
住み込みの仕事を見つけて
ほとんど家出のような形で家を出ました
親は私を引き留めませんでした
それから十年近く経ち、
今は職場関係で知り合った人と結婚し子供も恵まれ、
実家から遠く離れたところに引っ越して
幸せに暮らしています
（夫は私の事情は全て知った上で
プロポーズしてくれました）
しかし一昨日
A警察（住み込みの職場があった地域）から電話が来て、
親から捜索願が出ていると告げられました
親に住所は言わないけれども、
捜索願が出ている以上は
安否は知らせないといけないと言われました
しかしお金が欲しいという話を
警察の人相手にまくしたてたようで、
警察の人も行方不明者？である私より
親の方がやばい案件だと感じたらしく
住民票にフィルターをかけたほうがいいですよと
アドバイスしてくれました
住んでいる町の役場に相談したところ、
管轄の警察署から証明書を出してもらわないと
フィルターをかけられないと言われました
そのため今現在住んでいる町の
B警察署に相談しに行ったところ、
フィルターは配偶者からのDVや、
虐待される虞のある児童、
もしくはそれに類するケースにしかかけられない
私の場合はどれにも当てはまらないから
無理だと言われました
虐待のケースに類するのでは？と聞きましたが、
では虐待されたときの診断書はありますか？
と聞かれました
十年以上前のまだ子供の頃の話ですし、ありません
暴言を吐かれたという証拠はありますかと聞かれましたが、
虐待された人の中でそんな証拠を
何年も何年もずっと保存している人が
どれだけいるのでしょうか
更に十年間フィルターをかけなくても
何のトラブルもなかったのに、
何故今更かける必要があるのかと聞かれました
それは言うまでもなく、
一昨日警察の人が親に対して
私が健在だと喋ってしまったせいです
（規則だとは言え）
しかし、それとこれとは話が別です、
だって十年間は何事もなかったんですよね？
と言われました
え？？十年間何事もなく暮らせていたところを
ぶち壊したのが他ならぬあなた方では？？
結局証明書は出してもらえませんでした
親は学がない人たちなので、
戸籍を追えば住所が分かると言うことを
知らなかったんだと思います
でも捜索願を出してまで
私を探して金の無心をしたいほど
今はお金に困っているようなので
戸籍を追う探し方があることを
知ってしまうかもしれません
私が家を出るときに親に引き留められなかったことから
もう縁は切れたんだと思って
最初からフィルターをかけなかった私も
甘かったと思いますが、
それを差し引いても警察は情報を漏らした責任をとって
フィルターくらいかけるべきではないのですか…
もう外に出るだけでも恐ろしくて、
ここ十年は死にたいと思ったことがなかったのに
今はこの世から消えて逃げてしまいたいほど
恐怖で苦しくて耐えられないです
B警察にはA警察からフィルターを勧められたと言いました
するとB警察は
「ならA市に引っ越して
A警察にかけてもらったらいいんじゃないですか？」
と言いました
それを言われたときは
あまりの対応に涙が出てしまいました
その後、A警察に電話してB警察に言われたことを話し、
A警察からB警察に説得してもらったのですが、
先のレスにある、
虐待されていたという事実を示す証拠がないこと、
家を出てから十年の間何もなかったことを理由に
かけてもらえませんでした
物心ついてから成人するまでの十何年の地獄の苦しみを
証拠がないという理由で全否定されたのが
筆舌に尽くしがたいほど辛いです
夫と子供に危害が加わるかもしれないことが
堪らなく怖いです
子供はもう小学校に上がっていますし、
親に住民票を取られたら
子供の名前もどこの小学校に通っているかも
すぐ分かってしまいます
もし私が子供の頃されたように、
小学校に怒鳴り込みされたりしたらどうしよう
子供が怖い思い、辛い思いをしたらどうしようと
ずっとそればかり頭の中を巡っています
私が子供の頃どんなに夢見ても叶わなかった
幸せな家族をやっと手に入れたのに
また親に壊されたら私はもう生きていく自信がありません
A警察にフィルターを勧められたときに
フィルターに関する記事を沢山読みました
B警察が言ったことじゃないですが、
確かに他の市町村に引っ越せば
フィルターをかけてもらえるかもしれません
A市は実家の隣の市なので無理ですが…
子供は今年小学校に入ったばかりで、
やっと学校にも慣れたところです
そこを私のせいで転校させないといけない
子供を守るためには仕方ないことかもしれないですが、
申し訳なくて、とにかく子供に申し訳ないです
子供を授かった時、子供が産まれたとき、と
何度も思ったことですが、
やっぱり異常な親のもとに産まれた私が
子供を望んだらいけなかったですね…
私で終わらせなくちゃいけなかったのに、
子供を産んでしまって、
また子供に辛い思いをさせてしまう
異常なのは私で終わりにして、
子供には普通の幸せな人生を歩んでもらおうと思って
産みましたが、
私は何から何まで甘かったです
