私のことを話さないといけないので、
最初に簡単にまとめます
高校の頃倒れる→病院で検査
→難病が見つかり三ヶ月の入院
→治療中に国の難病指定が外れたので
補助金が出ず治療中断して退院
→大学受験もできず、働けずニートへ
→症状が緩和してきたので医者と相談してアルバイトへ
→私が入院するまで付き合ってた彼氏から
プロポーズされ結婚
→現在兼業主婦
私が言っちゃいけないんだけど、
かなりの幸運に恵まれてる
でもその上辺だけ見て羨ましい恵まれてるって
他人に言われることが心底嫌だ
言っちゃいけない贅沢なのは分かってるけど、
私だって高校の修学旅行行きたかったし、
部活続けたかったし、
受験して大学行って夢だった職になりたかった
そのために中学から頑張って勉強したし、
親に頼み込んで塾まで行かせてもらったのに
こんなことになっちゃって
私の塾代稼ぐために仕事増やしてた
両親の苦労を思うと悔しい
倒れたときは苦しくて、
毎日見舞いに来る母の前で笑ってるのが辛くて、
思春期もあって毎日毎日死にたかった
18歳過ぎて市の医療補助が切れて
更に国の支援がなくなったときは
自分の足手まといさに嫌気が差して生き地獄だった
何より退院後、苦しくて吐いて
家族に当たり散らしてしまう毎日が辛かった
治療のために痕が増えていくのも耐えられなかった
こんなのがある私は私じゃないと受け入れられなかった
一番苦しかったときは乗り越えたけど、
今でも苦しくない訳じゃない
毎日しんどくて苦しくて
皆が普通にできてることが私にはできない
みんなと同じ速度で歩くこともできない
私が辛いようにみんなも裏で苦しんでるのは知ってる
でも
「あんたは病気あるから周りからちやほやされて
結婚もしてもらえて主婦にもなれて羨ましい」
と言われると凄く凄く侮辱された気持ちになる
相手にそんな意図はなくても、
両親や夫も侮辱されたように感じる
あまりにも羨ましい羨ましいって言われるから、
そういう人には
「じゃあ私と同じ病気になりたい？」って聞くと、
結局みんな嫌だという
そしてまた侮辱されてると感じる
「あなたは恵まれてるのよ」と
繰り返し言ってくる人にはたまらなく悔しくなる
恵まれてるからこれ以上の幸せは望むなと言いたいの？
それとももっと苦しめと言いたいの？
と問い返したくなる
何度も言い聞かせられなくても
周りに恵まれてることはよく知ってる
陰で
「夫さん、真面目でいい人なのに、
あんな人貰って可哀想」
「捨てるのも罪悪感で難しいんだろうね」
と言われてるのも知ってるけど、
私には何も言い返せなくて悔しい
全部夫と共通の人間関係の人から言われるから
切ることもできない
