気持ちの整理がまだついてないけど、
誰かに聞いてほしくてカキコ
旦那が闘病の末亡くなって今日で3年
子供は旦那の病気もあって居ない
今日、現実時間にすると6時間程度だけど、
ものすごく長く幸せな夢を見た
自分は看護師をやっていて、
準夜番(１５時～２４時まで)から帰宅し、
お風呂に入って床に就いた
健康な旦那と子供(保育園くらい？旦那そっくり)と暮らすという、
幸せな生活をする夢を見た
本当に幸せだった
でも、幸せなだからこそ逆に苦痛だった
これは夢だとはっきりと分かっている状態でのみ使える、
自己流目を覚ます方法を何度か試したが目が覚めない
ああ、なんだ。旦那が亡くなったというのは
夢だったのかと思ってしまった。
そう思ってから、ただただ旦那と子供と暮らしていた。
毎日子供と旦那を起こして、朝食を食べて、
子供は旦那に保育園へ送ってもらい、私は仕事へ
仕事が終わって、子供を迎えに行って、
そのまま一緒に買い物をして帰って、ご飯を作って、
旦那が仕事から帰ってきて、みんなでいただきます
お風呂に入って、就寝して翌日を過ごす
こうやって書くと、ただただ普通な事に見えるけど、
自分が喉から手が出るほど欲しい日常だった
そういった日常を10日過ごして、就寝して～
というところで目覚ましに起こされて目が覚めた
目が覚めた直後は、
旦那と子供が忽然と姿を消していて本当に混乱した
しばらくぼーっとしてて、旦那の遺影が目に入って、
ああ、夢だったんだなって一気に目が覚めた
それからしばらく、枕に顔押しつけて思いっきり泣いた
ふと日付を確認すると、夢の中では
間違いなく10日間は過ごしていたのに、
数時間しか経ってなかった
正直、これを書いている今が夢で、
夢で見た生活が現実なのじゃないかと少し疑ってる
旦那両親や友人に、次の幸せを見つけなよとか言われるけど、
個人的に、それ以上に傷つく言葉は無い
人の気も知らないでと日々モヤモヤ
まだ旦那のところへいく気は無いけど、
生きる意味が分からなくなってきてる気がする
近いうちにカウンセリング受けようかと思う
この書き込みがみんなの目に止まれば、これが現実なんだろうな
みにくい上に、自分語りみたいになってごめんね
まだ混乱してる
義両親と一緒に墓参り行って泣いてくる
