神経分からんとも迷ったけどこっちに。
恋をした。もう私４０。
相手は５０、バツイチ。
イケメンでもない、ガリガリの老眼入ってるオッサン。
養育費を払っているらしく、金はない。
部屋も賃貸。
でも、正直苦しいくらい、
本当に苦しいくらい恋してしまっている。
メールの返事がこないだけで、すごく苦しい。
だいたい２～３日待てばくるんだけど、
それが届くまで、携帯見つめて涙が出ることもある。
嫌われたくない気持ちが強くて、
メールで謝ってばかりいる。
それなりにつきあった人もいるし、
結婚手前までいった人もいる。
でも、こんな気持ちになったこと初めてで
どうして良いのか分からない。
本当に、なぜこんなに夢中になっているのか
自分でも分からない。
冷静に見れば、ホント、
ぶさのそこらにいるリーマンオッサンなのに。
モテるはずないオッサンだと分かってても、
休みに会えないと、他の女と会っているんじゃないか？
とか気になって泣いてしまう。
友達には、起きてもいないことで
余計な心配するなと叱られた。
この年になっても、全く自分が分からない。
更年期？なのか。
こっちが会いたいときに、
相手の時間に空きがあったら、会ってくれる。
でも相手の気持ちはさっぱり分からない。
メールに、「○○になったら、会いたいね～」と書いてあった。
それが「会いたいな」でなく「会いたいね」って、どんな意味？って
ずっとずっとグルグル考えている。
この二つ、どんな違いがあるのかも分からない。
分からないことだらけ。
この年になってこんな事になっているとは、
思いもしなかった。
吐き出しごめん。
元々私は所謂家庭板でいうところの搾取子で、
それが当たり前だと思って３０数年生きてきたのですが、
目を覚まさせてくれて脱出させてくれた男性がいました。
ずっとダメな子だと思わされて生きてきたので、
自己評価はとっても低く私を愛してくれる人など
いないと思っていました。
そんな私を約2年かけて愛して大事にしてくれて
目を覚まさせてくれた彼ですが、
一昨年結婚間近に、病気で無くなりました。
それからはただ自分が食べるためだけに生き、
心は真っ暗な状態で2年を過ごし
最近やっと前を向けるようになってきたところに、
その50歳男性に出会ってしまいました。
今思えば、前の彼に似ているんだと思います。
年も同じ、顔は当然違って、体型は似てる、話し方が似てる。
何でこんな簡単な事に気づかなかったんだろう。
気づきたくなかったのかもしれません。
あと、やっぱり更年期も大きいのだと思う。
ぐーっと引きつけられてしまう。
子供がほしいのかもしれない。
でも、それももうあきらめなくてはいけません。
3連休の一日を約束していたのですが、
急に、会えないとだけメールが来てその後音信不通です。
その日は特別な日でしたが、別日に延期でもなく、
埋め合わせするでもなく、ただ、会えないとだけ。
理由も、仕事だとかも全く書いていません。
結婚とか将来の約束なんていらないし、
私も事情があるから難しいと思う、
ただ一緒にいさせてほしい、と言ったことがあります。
そのときは分かったと言って受け入れてもらえました。
前の彼の話や生い立ちなど
過去の話はしたことがありません。
でも、好きになりすぎていることに、
重く感じたのだろうなと思います。
メールもしつこくならないように
なるべく頻度を減らしたり
我慢していたのですが、
もう何をしてもダメだったのでしょう。
私は、年ばかりくって、人に負担を強いて、
ちょうど良い距離の関係を保つことができない、
変に諦めだけはうまくなっている、バカ女です。
今日一日泣いて、反省して、
また前を向けるようにがんばります。
元々メールはマメではない人ですが、
私が、別の日では会えない？など返信してみたのですが、
全くお返事なく、約束当日はおめでとうのメッセージもなく。
あ～、もう重いんだ、うざいんだなって思いました。
