子供がいるから別れられないけど私の方が大切だって言ってくれたのに、
奥さん二人目妊娠中らしい。
前に夫婦仲はもう冷めてると言われたけど、
その後叩き合いながら大笑いして家族で公園散歩してるの見た。
どう見ても仲良しのほのぼの家族だった。

耐えきれなくて会ったとき責めたら子供の親としての仲間意識、
友達みたいな感覚、女としてはもう見てないと言われた。
納得もしてなかったけど、夜はもうないと言ってたのは信じてたのに。
適当に好きだとか言えばシッポ振ってついてくるとか簡単に思われてるんだろうな。
なんだかんだで奥さんより愛されてるって思うことで色々と保っていたけど
やっぱり無理だ。敵わないんだ。惨めすぎる。

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奥さん若くないです、彼と同級生で32歳。かたや私もうすぐ二十歳。
やっぱり信じる方がバカだったのかな。
もういっそゴムに穴開けて妊娠でもしてやりたい。
そしたら奥さんとも対等になれる気がする。
家族壊したい、彼を奪い取りたいなんて思ってなかったけど、
愛されてる自信があったからなんだな。
自分の方が圧倒的に若いから大丈夫とも思ってた。
でも妊娠の話聞いて、色々嘘だったのかもって思い出したら、
もう暴露してぶち壊してやりたくなってきた。
子供とか、なんだかんだもっともらしい理由付けても、
離婚しないのって結局離婚しなくても大丈夫な程度なんだよね、
奥さんとの関係が。少なくともそれ程嫌いじゃないんだよね。
考えてみれば私の前であんなに大笑いしたことないわ。
本当惨めだ。虚しい。何やってんだろ。

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確かに奥さん私よりは若くないけど見た目が若かったし
笑顔が明るかった。快活って感じ。
彼を好きになって、関係を持つ前に当時付き合ってた彼氏と別れて、
自分なりにケジメをつけて手順を踏んで付き合ったつもりだった。
私はケジメつけたのに、ひっそりコッソリ息を潜めた関係を続ける一方で
楽しそうな家族やってる彼が恨めしかったし奥さんが嫉ましいと思った。
でも不倫にケジメも手順もクソもないよね。
やってること自体が倫理から外れてるんだもんね。
純愛ぶってお花畑になっててバカみたいだ。
奥さんいい人そうでムカつく。逆恨みしてる私もきもい。
割り切れない。頭では分かってることに気持ちが全く追い付かない。
二十歳になったらソッコーでヤケ酒する。

お説教もフォローも嬉しかったです。友達にもさすがに相談できなくて、
一人で考えていましたが堂々巡りで煮詰まっていたので。優しくて涙出ます。
もうすぐ私の誕生日で、そこで二十歳になるのですが、
奇しくもその日、彼は結婚記念日だそうで。なんかもう、嘘なんじゃないかって気がしてる。

私の部屋で一緒にケーキ食べるだけで充分だったのに、
一緒に過ごしたかったのにって思うとやるせない。
でも、記念すべき節目の誕生日に彼と過ごさないで済むのはかえって良かったのかな。
その日は実家帰ろうかな。友達に一緒にいてもらおうかな。そのまま終わりにできたらいいんだろうけどなぁー。
終わりにする勇気がまだない。
でもお散歩シーン思い出したり二人目のこと思い出すと、
やっぱりもう無理って涙出る。既婚者に恋するのがここまでしんどいと思わなかった。

何度も出てきてしまってすみませんでした。
吐き出せて少し楽になったし、コメントもらえて本当に嬉しかったです。
これにて消えます。
どんな形であれ、みなさん幸せになりますように。私も。

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