癌が進行してて余命1年らしいけど家族に言ってない。
ただでさえ俺がいないと何もできない嫁さんが
俺のことを大好きでいつも俺の帰りを
心待ちにしてくれる嫁さんが
待望の子供が生まれてこの子の将来を
嬉しそうに語る嫁さんが
この事実を受け止められるとは到底思えない。
あかんモニタがまじで滲んでる・・・・
自分がﾀﾋぬのは怖くない。でも嫁さんと赤ちゃんおいて先立つのが、
俺がいなくなって嫁さんがどうなるのか想像しただけでﾀﾋねる。
いや、あかんあかん、あと1年あるし、どうしよう。
なんかもうね・・・・どうしよう。
泣くよなー・・・・泣きわめくよなー・・・
パニックになるよなー・・・
俺が俺にできる準備は全部して逝くから。
あと1年ﾀﾋぬ気で（ﾀﾋぬんだけどｗ）がんばるから。
この激痛は確実に自分の寿命が長くないことをわからせてくれる。
2回お腹開いた結果の宣告だからね。もう俺がﾀﾋぬ覚悟はできてる。
でも嫁さん子供を残す覚悟は全然できない。ﾁｸｼｮｳ
嫁さんのことを考えると僕としては早く俺以外のいい人見つけて欲しいんだよね。
彼女がこの世知辛い社会で子供かかえてやっていけると思えないし
そんな苦労させたくない。だから先のことを考えたら俺がﾀﾋんだものと思って今すぐに離婚して
婚活してほしい。マジで。でもそんなの嫁さんが納得するはずもないし。
どこの誰かもわからないレスくれた他人の
「マジでお願い。
生きてください。・゜・(ノД`)・゜・」
ってレスだけで俺こんなに泣いてるんですよ？
嫁にこんなセリフはかれた日にゃ
向こう3年何もできませんがね。
そして俺3年も生きてないしｗｗ
パニクって落ち込んで泣いてるうちにﾀﾋんじゃうよ。
日常の嫁さんと子供の何の同情も計算もない
普通の笑顔を一日でも多く1分でも多く
眺めていたい。喧嘩もしたい。
わがままも言われたい。
