旦那が浮気してた。
私にベタ惚れで、いつもかわいいよとか
君と子供がいてくれて本当に幸せだ、ありがとうと
言ってくれていて、私のトラウマ？も一緒に乗り越えてくれて
本当に感謝してたし子供も私の親も旦那のことが大好きだった。
でも浮気してた。
10年以上前からの知り合いが相手だった。
浮気がバレたときも土下座して
「愛してるのは君だけだ。本当に申し訳ない。
この償いはなんでもするから離婚だけは許してほしい」
と号泣された。
その日は頭が真っ白になって
何も考えられなかったので子供連れて実家に帰った。
家に着いて私の何がいけなかったのか、
毎日言ってくれた言葉がウソだったのか、
こらからどうしたらいいのか考えては泣いて、
考えては泣いて繰り返していた。
子どもにはバレないように、
次の日も幼稚園に連れて行き習い事にも連れて行き普通に過ごした。
でも、気を抜くと涙が出てきた。
旦那から
「20時にそちらに行きます。君にも君の親にも謝りたい。
話し合いをしてほしいなんて今は望まない。せめて謝らせてほしい。
どうか顔を見せてほしい」
とメールがきた。
返事しなくても必ず来る人だと思ってたから
返事しなかった。
でも旦那は来ず、次の日も連絡なかった。
さすがに旦那も浮気の次の日に
私の親に会うのは気が引けたかな。と思ってたら、
旦那はうちに来る途中に事故に合ってﾀﾋんでた。
浮気されたショック、旦那のﾀﾋ、
そして旦那がいなくなって8年経つ今でも旦那が忘れられないのが
修羅場です。
許すとか許さないとか考えたり、
言い訳を聞いたり罵倒したりそんなことも出来ずに
相手がいなくなって、怒りも悲しみも持って行き場所がないまま
時間だけが経って未だに気持ちの整理ができない。
あの日、子ども連れて実家に帰ったけど、
うちの親は旦那のことをとても気に入っていたから、
親に私の口からは旦那の浮気のことは話せず
ただ子どもと2人で実家にお泊まりってことになってた。
未だに私以外、旦那の浮気が原因で
こんなことになったことは知らない。
さすがにもう泣いたりはしないけど、
今でも私が家出しなければ…と考えることがある。
当時旦那30代、私が20代、子ども幼稚園でした。
旦那の浮気相手が旦那の大学の友達ということは分かったけど、
どれぐらいの期間浮気してたかは未だに分かりません。
ある程度保険金はおりました。
贅沢は出来ませんがちゃんと食べれてます。
ご心配ありがとうございます。
旦那が生きてたら揉めに揉めて離婚したかも知れないし、
私が捨てられていたかも知れない再構築したかも知れない。
遺品整理の時に旦那の浮気の証拠がボロボロ出てきてくれたら
恨みのエネルギーから鎮火してたかもしれないけど
何も出てこなかった。
こんな答えの出ない事考えるから、
忘れられないのも分かってます。
実は旦那の浮気を疑い出した時に違うサイトで相談してて、
旦那の浮気が確実になって実家に帰ったとこまでは報告してたけど、
そこからプッツリ書き込みしなくなって
旦那の死から2年後ぐらいにそのこと思い出して探したけど見つからなくて、
そのサイトで親身になって相談に乗ってくれてた方に
悪いことしたなと思ってます。
朝カラで相談に乗ってくださってた方たち、
ありがとうございました。
