誰かに依存して監視しないと生きられない

旦那46 自分42 子供6歳女の子

毎日が悲惨過ぎる

実は一度離婚した。
親権ほしがったから、調停で。

向こうの精神疾患と私へのボウリョクとフー俗通いでわりとすぐに
私に親権。慰謝料を頂いて娘と引っ越した。

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三年後くらいに、やりなおそうと言ってきた。
私も、仕事と家事と育児と愛犬の介護とかで、
相当まいってて、

ふらついた。

そこからまた地獄のはじまりだった。

親にも姉にも友達にも反対されたけど、もう仕事と子育てと
飼い犬の介護で、判断能力なかったと思う、

ぽろっと、娘に、ぱぱが戻ってきなって言ってる、と
言ってしまった。

それから娘は、いつになったら3人で暮らせるのかしか
まともに喋らない。

娘には、本当に悪いことをしたと思う。

娘のあまりの喜びをみて、どうにかしようと思った。

元旦那のマンションに引っ越した。

娘はものすごいよろこび方だった。

旦那は始終ご機嫌だった。家具とか、キッチン用品だとか、
新品のものをすごくそろえてくれてた。

なんとか、やり直して幸せになろうと思った。娘のために。

でもあまかった。相変わらず傷病手当もらって仕事にいかない元「夫。
夜は、クィーンサイズのベッドに、自分が真ん中になって眠る。

眠っている娘を見れないの触れないのがつらかったけど、
元旦那がすごく嬉しそうなの見て言えなかった、

でもだんだん、最初の結婚生活みたいに、すごくへんなかんじに
なってきた。

ものすごい時がたった、
しかし夫は傷病手当とやらで仕事にいかない。
だけどスノーボードは行く。毎週末行く。仲間には、働いていること
にしているんだろうと思う。

私は絶対いかないけど(雪国でまでモラハラは勘弁)、娘は喜んで
ついていく。仲間に娘とおなじくらいのこども多いみたい、
土日自由ってのもわるくなくて、元旦那と娘が雪国言ってるのも
まあいいや、友達よべるし母親よべるし。

でもあんま甘くなかった。ボード代とか全部者金。

月五万円くらい家に入れてほしいと言われる。私も働いてるから。

どうして元旦那の豪遊代金をあたしが補うのか。

ただでさえ、養育費払わなくて済んで楽になったのに・・・と
思ったら。私への養育費で借金だらけだという。

知らんがな。

だから月々家にお金入れてくれと、じゃあ毎週末ボード行って
豪遊するのまず辞めれば??ガソリン代も宿台もリフト代も、
全部借金なんだ。

こっちは「内縁の夫」という理由で母子家庭手当国から一切
、貰えない。あげくは「養育費でかなり借金したから毎月それ
かえして」

トは全く意味わからん。

娘の親権欲しさに徐々に娘を洗脳するのも加速してきて、

こんな人間の屑に戻ったのは全部あたしが悪い。

でも。3人で暮らしたいって祈願する娘、シンママ生活に本当に
疲れてた私で。
仕事は正社員で営業だったからお金にも困らなかったけど、

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少し成長して可愛娘見て、前のサイマーモラハラグータラ男、が
少し良くなることにかけてたんだと思う

件探してる。

でも娘が父親になついてるから、ココロいたい

元旦那はいわゆるハイパー企業勤務。
出身大学も私立だけど皆知ってるとこ。

ハイパーなだけに手当が過剰にすごい。
元旦那はモラハラ気質のトンチンカンだが頭いいから
役職もあった。

其れが今は、給料もボーナスもハイパーとは思えない額らしい。
だってトータルで数年は傷病で安んでる。

あたしはただの サ病 もしくは 怠けたいだけ だと思う。

前にちらっと だから勉強頑張った見たいに言った。

家族親戚とは絶縁してる。誰とでもとりかえしのつかない喧嘩するから、
絶縁になる。そういった人間が社会で働いていけないのを察して

その頭脳を生かして、いろいろ融通がきくハイパーに入社したのかと。

生きがいはボードと子供だけ。
掃除や洗濯してくれるのはありがたいが。

私はクイーンベッドのはじっこで娘の顔もみれずに眠るのがいやで
ソファーにねてたら、

自分の部屋で寝ろと言われた。逆らうとおおごとなので、
今四畳半の自分の部屋で一人で毎日寝てる。

旦那はクィーンサイズで娘と二人で眠って、娘とべったり生活を
ご満悦。

娘への執着がものすごくて、見ていて娘が、

今は良いけどこの先やばくなると思う。
私への執着がそうだったから。
誰かに依存して監視しないと生きられない自己愛異常者。

コロされかけたり、オーバードーズ何度もシテ何度も救急車よんで、
お医者でも出禁になったり、
離婚する前のトラブルは数知れず。

可愛い娘の祈願がものすごくて、戻っても幸福になれないのに
戻ったのは

あたしのアタマがもう、日々のものすごさで完全にもやかかってたと
思う。シンママで誘惑にまけず強く頑張ってる人尊敬する。

人の親なのに娘の人生まで狂わすみたいなことになって、
今となっては大変なことしたと後悔してる。

借金の件、離婚調停で、弁護士が、返せるとおもってるのか?
と言ってたほどスゴイ額
(離婚調停は相手の病名だとか借金だとか全部わかるようになる仕組み
て言うか協議で十分だったのに、誰が見たって育児能力ないから)

元旦那は意地でも親権をとろうと必タヒだった

言ってしまうと

元旦那と絶縁した家族達と一緒で

あたしも、元旦那が廃人になろうと自サツしようと、知ったことではない

娘が、父親のゆがんだ愛情を喜んでるの見て

どこかに物件借りて引っ越すと言う行動にどうもでれない

この先のことを考えると、一時的な悲しみ(娘の)は
ほんのたいしたことないと思えるが

住んでるマンションの綺麗さとか、同じマンションの友達達とか、

あたしだと同じレベルのマンションには住ませてあげられないし
父親や同じマンションの友達とはなすのも、娘にどんなトラウマなのか

怖くてふみだせない

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