妊婦の時に体調を崩し、なかなか本調子に戻らず、
同時期に元夫は激務になった。
これから先何かと物入りな子供のために
頑張って働いてくれているのだと思えば、
感謝こそすれ不満など出るはずもなく、
私も精一杯家事育児にと働いた。
そんな中、実は夫は裏切りしてた。
相手は私と同い年で、でも私と違って
健康的で生き生きつやつやしてるんだとさ。
おしゃれもしてて若々しいんだってさ。
細かい経緯は省くけど、
元夫は相手と別れて再出発することになった。
義両親両親友人達からも子供もうまれたばかりだし、
そうした方がいいと勧められた。
とにかく元夫の居心地がいいように、
帰ってきたくなるような家庭にしなさいと
アドバイスされて、その通りにした。
裏切りされた方がした方に気を遣って
おもてなししなきゃいけないなんて
理不尽だよなぁと思いつつ、
部屋中磨き上げて、元夫の好物を作って、
できるだけ暗い雰囲気にならないように笑顔で。
でも半年ほど経って二度目の裏切り発覚。
というか、最初の相手と別れていなかったことが発覚。
この時も元夫にいろいろ言われた。
お前はくたびれちゃって女じゃないとか、
彼女の方を愛しているが、
父親としての責任はとるからお前はそれで我慢しろとか。
元夫への愛情が尽きると同時にものすごく憎くなり、
なぜか我が子のことまで大嫌いになった。
周りは相変わらず子供のためにも我慢しろ、
早計は良くないと言ってきて、
私はこいつさえいなければ自由になれるのにと
娘を邪魔に思うようになっていった。
結局両親にも義両親にも
ありのままの心情を話し、離婚を決意。
元夫も離婚に同意。
慰謝料、財産分与を養育費とそうさいで、
それだけではもちろん足りないので、
相手から受け取った慰謝料も
独身時代の貯金も全部元夫両親に渡して
後はお願いしますと頭を下げた。
離婚届を提出した翌日、
母と私が荷造りをしていると、
元夫が不思議そうに
これは持っていかないのかと娘の服を持ってきた。
持っていかないよと言うと、
心底驚いたようにおむつは？
離にゅう食のレシピノートは？アルバムは？と
聞いてきて、全部持っていかないよというと
なんで？と。
私も元夫も「えっ」「えっ」って
コントみたいになっていた。
元夫曰く、母親が子供を捨てることなんて
ありえないと思ってた、と。
お前今までの話聞いてたか？
私がなんのために有り金全部置いていくと思ってたんだ？
と聞いたら
俺へのせめてもの気持ちだろう、と。
うん、今思い返してみても意味分かんないな。
私の手元に子供がいて、
私が子供を慈しんで育てている間は、
私が元夫を愛し続けているという証拠で、
離婚しても繋がっている、
別れたことにはならない･･･と思っていたと。
気持ち悪い。
あんたのことが大嫌いになったから別れるんだ、
あんたの子供ももう要らないって叫んだら、
初めて号泣して土下座して別れたくない、
嫌いにならないでって。
届けはもう出してあるし、
そのまま実家に帰ってきたけど。
しばらくの間はストーカーみたく付きまとわれた。
というか今でも私の帰りを待ってるらしい。
相手ともきっちり別れて。
義両親の言葉を信じるなら、
娘にとっては良き父親であるらしい。
先の三連休に数年ぶりに娘と会った。
赤ん坊の頃に別れたきりだから
忘れられてんだろうなと思っていたら、
恥ずかしそうにしてたのは最初だけで、
すぐにお母さんお母さんと懐いてくれた。
義両親が大事に大事に
育ててくれてるんだろうなと思った。
聞き分けが良くておとなしくて
上品な女の子に育ってた。
お姑さんに子供にはやっぱり母親が必要だから
これからは頻繁に会ってあげて、
私ももう若くはないから、
一緒に住むことも考えてあげてと言われたけれど、
クソ夫の顔がちらついてうんと頷けなかった。
別れ際、娘号泣。
私もちょっとだけだけど泣いた。
書き込みをした後一晩考えて、
やっぱり子供を愛しているのだなと自覚しました。
でも子供を通して元夫との関係が切れなくなると思うと、
平静でいられなくなるというか･･･。
ババアとか汚いとか
いろいろ言われたことが引っかかって、
馬鹿みたいにエステ通ったり
フィットネスや美容院につかっていた出費を引き締めて、
何かあったらすぐ娘に渡せるように
少しずつ貯金しなおそうと思います。
ありがとうございました。
