婚約破棄された。街コンで会った年下と付き合うことになりもう一度人を好きになって

大学進学で関東

二十歳で初彼

29歳で婚約

30歳で婚約破棄させられる

31歳。昨年11月に年下から告白され付き合う

現在、性格が合わなさそうだから別れたいと言われる

しにたい

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32歳に需要なんてもうないし、仕事は子供関係だから
このまま自分が子供もたないで働いていくのは辛すぎる

だれか助けて欲しいけど、
しにたいという気持ちも大きい
どうするか…

年上好きの人が現れることなんて
もうないような気がします。
今は辛い、しにたいがすぐ出てきてしまいます。
すみません

しにたいとか、つらいとか現実では言えないので
ここで言いたいのと、やっぱり誰かに聞いて欲しいって
思ってしまいますね

理想は、今頃初彼と結婚して子供がいる予定でした。
約2年前に向こうの母親に
「あなたの家柄は家と合わないから別れて」
と言われて金を渡されました。

彼は母親の言いなりで、
私と結婚したら土地と財産は渡さないって
母親に言われたら彼は結婚は待って欲しいって…
あの時もしにたくなりました

ただ、あの時に救われたのは
彼は私のことを好きだったことです。
色々二人でお金のこと考えましたが、
結局彼はお金をとる選択をしたので、
婚約は破棄されました。

あの時は本気でしのうと思って海や山に行って
人に迷惑をかけないしに場所を選んでいました。
ただ、仕事で関わる子供たちに
日々救われなんとか生きてきました

そして昨年11月。
街コンで会った年下と付き合うことになり
もう一度人を好きになって
幸せになりたいと思っていました。

彼も初めは私の年を考えて
結婚も視野に入れてくれました。
デートもすごく楽しくしてくれて、本当にいい人です

10年付き合った人には
されたことないような気遣いや
さりげないエスコートにも感動し、
それを伝えると彼も喜んでくれました。

うまくいっていると思っていたのですが、
私だけでした。

切ないです。
自分だけが好きで相手はそうでもないってのは。
合わないなら別れるっていうのは、頭ではわかります…
わかるからこそ、しにたいって思ってしまいますね

職場の仲いい同期にも、友達にもこのことは言えません
しにたいとかつらいとか、言ったらひかれそうだし。
職場の立場的にも弱音を吐けない立場だし…
生きているのがつらい

悪あがきはしたくないのですが、
今は私が彼を引き止めている形です
でも、いずれ離れていくんでしょうね。
本当に辛すぎてこの世から逃げたいです

彼のことを考えれば
明日にでも別れたほうがいいのかな。
今は自分の気持ちが先行してしまって
何がいいのか、悪いのかわからないです。
仕事が終わってひとりの時間になると
涙が出てきてダメです

う一度リセットして…
と考えていますが踏み切ることができません。
気持ちが付いていかないのです

現実受け入れないといけないですよね

今の彼が悪い人ならいいのですが、
いい人なんですよ。
私と性格が合わないって言ってくれた時も
はっきり言ってくれたんです。
結婚もできないっていったんです。
私のことを考えて事実を述べてくれたので
悪い人ではないんですよ

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しのうと思って東横線の駅に何時間もいたり
海でしのうと思って新潟の海岸に何時間もいたり
自分は本当にどうしたいのか、自分で自分がわからない

いつでも人はしねるんですよね…

子供を持てる期間に、
好きな人と結婚して、子供持って、家族になって

普通のことができないのがつらいです。
笑えることはできそうですが
理想の笑いができるか今はわかりません

確かに世の中未婚の人がたくさんいて
それぞれが生活しているのもわかります。
それを知ってても何も変わらないんです。

多分、長年私は違うっていう思いで
きたのだと思います。
まだ、現実を受け入れることができません…

好きな人や子供や家族ってのを気にしなければ
生きていけそうな気がします
32歳は…ババァですよ

どんなに外見を見繕っても、
ダメになっていくものはある
現実を受け入れられないです

気楽に生きたいです
本当に、もっと気楽に考えたいです
彼が全てではないと思います。
ほかに生き方があるんだろうなと思いますが、
今は早く苦しい現実から逃げたいですね

明日(今日)は海を眺めながら遺書を書こうかと…
調度雪が降るかも知れないくらい寒いなら好都合です
インフルや風邪になって
脱水症状でしんだほうがましかなとか…

最近休みの日は遺書を書くか、
しぬ場所を探すかの二択です

「ごっこ」なら気楽でいいんですけどね
彼は今私がこんなこと書いているなんて
思っていないだろうな。

楽しいことないんですよ。
観光地が近いんですが、
カップルが多いので切なくなります

もう少しだけ長く生きていれば、
違う見方も出来るんだろうなと
頭ではわかっているのに、
今は全てにおいて気持ちが追いつかない

悲しい、つらい、好きでいたい、でも無理、しにたい

趣味はあります。アニメ漫画が好きでよく見ます。
最近はそれすらも考えられないくらい落ち込んでます

私、心理カウンセラーの資格もあるから
余計面倒くさいですよ
今の自分の状況や彼の心理状況もわかるからこそ
自分を相手にぶつけられないです。
今の彼も私に引っ張られそうで
自分を保とうとしているから、
応援して私が引かないとお互いだめなんだろうな

好きな人を前にすると彼を優先して
彼の好きそうな、
望んでそうな言葉を選んでしまいます。

最初は遺書じゃなくて「お別れの手紙」を書いて
円満に別れようとしたのですが、
書いているうちになぜか「遺書」になってしまい
それから遺書を書き続けてしまってます

そして、色々考えても
心の底には彼のことが好きって気持ちが残って
別れたくない!になります。
彼もなんとなく私のことが好きみたいなので
私が引き止めたら留まってくれました

お互い分かり合う関係になれないのが辛すぎる…

結婚はできないってはっきり言われたのが
しにたいって思ったところでもあります
だから辛いです

ここで本音吐き出せたことは、とてもよかったです。
反応してくださった皆さん、本当にありがとうございます
明日の日曜日は少しだけ気が楽になるような感じがします
とりあえず、明日も生きます
おやすみなさい

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