私が再婚だからか、すでに前の旦那との子供が二人いたからか、
「俺達もう連れ添って何十年の夫婦だから」って言われた。
新婚一か月目の出来事。
ここで「ん？」って思ったけどバツイチだったのもあって
あまり強気には出られなかった。
それでも夫が40手前だったのもあって早く子供が欲しい、
って言ってたからできるだけ望みをかなえてあげたくていちゃいちゃしてた。
年が結構離れてたせいですごくかわいがってもらえたし、
言ってきますのちゅーも欠かさなかった。
夫の愛情は100％私に注がれてた。
大事にしてくれてるんだって嬉しかった。
それが、今の旦那との子供が出来たとたん、
その愛情がすべて生まれた子供にいった。
さみしくなって甘えてもめんどくさそうにする。誘ってもうっとうしい暑苦しい。
お酒飲んだら肝心なものが使えなくなるのをわかっていながら毎晩晩酌するから、
遠回しにお断りされてんのかもって悲しくなって夫に言ったんだけど、
晩酌はやめなかった。
勇気を出してちょっとセクシーな下着買っても見てもくれなくて、
あげくの果てには「お前娘にやきもちやいてるのかー」とpgrされた。
ここで完璧冷めた。
それから夫には期待しなくなった。
ただ、子供の父親としての男の人で、
養ってくれる家族としてだけのひとなんだって思いこんだ。
そうしたら夫に対しての性欲が途絶えた。
夫はたまに思い出したように抱こうとするんだけど、正直すごい嫌悪感。
歯をくいしばって耐えた。今思い出しても気持ちが悪い。
こっちがしたいときにはなしのつぶてで自分がしたいときだけすり寄ってくる。
まじで気持ち悪かった。
早く終わってくれとそればっかり考えてた。
あんなに夫大好きでべたべたいちゃいちゃしてたのに。
下の子が生まれてから壮大なレスだったけど、
こっちが何も言わないのをいいことにレスは続いて、
放置してたら夫が私の布団に入ってきたのはそれから三年後。
もうどんだけバカにしてくれてんのかと思った。
でも大して資格もない能力もない女が子供三人抱えてなんて
生活していけるわけないし、前の離婚の時も毒時代の
やんちゃしたときも親にはさんざん苦労かけてるから頼れなかった。
しかも理由が「夫が手を出してくれない」なんていいにくかったし、
親になんて思われるんだろうって思ってしまって言えなかった。
それでも当時の私はまだ28。
これは叩かれるの覚悟で書くんだけど、浮気しまくった。
絶対に妊娠や病気だけは勘弁と思ってたから
「つまみぐいしたいけど面倒はごめん」っていう保守的な相手ばかりを選んでた。
相手からしたら都合のいい女だったんだろうと思うけど
それはこっちもだからお互いさまだった。
でも自分のやらかしたことで子供に何か被害が及ぶのだけは
避けたかったから相手は慎重に選んでた。
お互いに彼氏彼女がいない期間に、っていう約束で付き合ってた人もいた。
他の人とはできるのになんでか夫とだけはできなかった。
付き合ってた時はサルかってくらいしてたのに、って
なんとなくぼんやりスレ見てたらどっかのアホ夫が言った
言葉(家族間で行為したらキンシンソーカン)が書いてあって、
ああ、夫はもう夫じゃなくて家族なんだなあってしごく納得して、吹っ切れた。
たぶん私は頭がおかしいんだと思う。
そんで人よりも何倍もせい欲が強いんだと思う。
そんな夫とは何度も離婚を考えて喧嘩もしたけど、今でも一緒にいる。
私がこれまでいろいろ抱えてきたことも何を考えていたのかもたぶん知らない。
言っても無駄だっていうのは嫌というほど身に染みてるから。
本当は少し前に子供と一緒に家を出て行こうかと真剣に考えてたんだけど、
数年前に夫が単身赴任になってからすごく気持ちが楽になった。
家の中がギスギスしてて、自分の心もささくれ立って毎日のように夫と言い合いしてた。
今思えばすごくちっちゃいことですぐ切れる感じ。
夫は赤いヘルメットの国の人だから、普通にしゃべってても言葉尻がきつくてすごく怖かった。
怒られないようにびくびくしたり夫の言葉に
いちいちカチンとするのがなくなって初めて夫がストレスのもとだったんだって気づいた。
今は盆と正月くらいに数日泊まっていくくらいだからすごくいい関係。
離れて暮らした方が良好な関係でいられることがわかって、
自分たちはそういう夫婦なんだと思った。
そう思ってるのは私だけかもしれないけどｗ
夫はそろそろ定年で私のせいよくも10年ほど前から自家発電に切り替わった。
死に際の話とかもしてて、穏やかに暮らしていけそうな気がする。
そのうち夫は単身赴任から帰ってくるんだろうけど、
前よりも修羅な気持ちにならないようにちゃんと話し合いたいなあって思う。
夫への不満の一つの大きな原因(レス)がなくなっただけでも
穏やかに話ができそうだから。
もしまたもやもやしたら一週間くらい旅行に行ってもいいかもって思ってる。
当時はそんなこと考えもしなかったからどれだけ視野が狭かったのかｗ
夫は何も知らないけど、向こうも私の知らないところで女の子がいたんだと思う。
あやしい時期はあったけど、見てみぬふりしてた。
っていうか私が言える立場じゃないと思ってたし、
妻の役目ができないんだからそれはしかたないなって容認してた。
夫はばれてないって今でも思ってるｗ
