娘2人成人しました。
今やっと育児間違ったなと後悔してます。
姉妹で3つ離れてるんだけど、
やっぱり喧嘩すれば、お姉ちゃんを妹より1回多くぶちました。
今では間違ってると思います。
お姉ちゃんが幼稚園入る頃には毎日のように、
主人と、怒鳴って叱って頭をぶってました。
お姉ちゃんの方は小学校中学校と成績トップ。
成績下がることは駄目だと強く叱り、成績が下がれば叱り、
上がっても、次も下がらないようにとだけ言っていました。
今でも鮮明に覚えてるのは、
中2の2学期期末テスト英語の99点を、きつく叱ったこと。
イージーミスで満点を逃したことをとにかく叱りました。
負けず嫌いだし、これで次はもっと頑張るだろう。愛の鞭だ。と。
今思えば後悔しかないのですが、
本当に褒めるということをしなかった。
運動会の代表リレーのアンカーも。
学級委員やった時なんかは、私自身が目立つことが嫌いなので、
娘が学級委員になったら親の私までPTA回ってくるかもとか馬鹿なこと考えて
目立ちたがり屋は嫌われると娘に言いました。
学級委員なんかやってもらったら困ると。
スポーツも、妹の方は、私が学生時代にやっていたのを始めたのに、
お姉ちゃんは違うスポーツを始め、
無意識に妹のスポーツクラブの世話ばかりやってました。
お姉ちゃんのスポーツクラブにはほとんど顔を出さなかった。
明らかに妹贔屓してましたね。最低ですが。
妹は容姿もお姉ちゃんと比べて可愛くなかったし、
勉強もできなかったけど、
素直に甘えてきて可愛かった。
お姉ちゃんの方は、強がりでプライド高くて
合わないと毎日主人や母に愚痴ってました。
お姉ちゃんをそうさしたのは私なのに。
あとは、お姉ちゃんは小学校の時に主人の転勤で転校生になり、
お姉ちゃんの友達のお母さん達とも仲良くなれなくて、
どうしても居心地の良い妹のお母さん達の方と付き合いがちになりました。
今でもお姉ちゃんの友達のお母さんの顔はほとんど知りません。
今思えば、ぶって叱っていましたが、
ぶちかえされたこと無い・・・。
ごめんね。
お姉ちゃんは中2の2学期期末テストから全然勉強しなくなりました。
その頃から男の子と遊びに行くようになり、体に
キスマークが付いてるのを見て発狂して怒りました。
お姉ちゃんは益々勉強しなくなり、
ある日、妊娠したかもしれないと言ってきました。
結局妊娠はしていなかったのですが、
もう我が娘ながら嫌悪感を感じて、泣いて怒鳴り付け叩きました。
「お母さんもお父さんも、私はいらないからどうでもいいんでしょ」
と言われ、カーっとなって
「こんなふしだらな恥ずかしい娘、お母さんの人生の汚点やわ！」
と怒鳴りました。
なんかもう書いてて情けなくて涙が出ます。
私も子供で、娘を育児する資格なんて本当になかったと思う。
不思議にその後は高校受験を迎え、
ここ以外は駄目だって言った、地区トップの高校に入学。
ああ、やっと素直になってくれたな。
これで家族みんな幸せになれるな。と思ってました。
馬鹿です。私は何もしてないのに。
お姉ちゃんは高校に入っても、
また勉強しなくなりました。
落第ギリギリの点数でなんとか進級できるレベルで、
それはもう毎日怒りました。
怒っても怒っても成績は上がらず、
学校が終わって帰宅すれば部屋から出ないし
夫婦共働きなので、夫婦共に、
お姉ちゃんと、ほとんど顔を合わさなくなりました。
妹は相変わらずなつっこく、素直でスポーツやっててボーイッシュ。
男の影が無いから、綺麗というか、安心感がありました。
3人家族のようで、
いっそ上の子がいなくなればなとか最低なことを考えてました。
そんな私のせいですね、姉妹仲は本当に悪かった。
でもどれだけ妹が悪いことをしても、
やはり喧嘩になれば姉をきつく叱りました。
私自身長女で、そう教育されてきたので、
それが当たり前だと思っていたし、主人もぶっていたから。
お姉ちゃんはダラダラと大学受験をし、
やっぱり不思議に志望校に受かり、大学生になりました。
不思議にというか、努力してたんですね。
親に見えない所で。褒められることもなく。一人で。
大学生になって門限は10時にまで伸ばしました。それでも門限に帰ってこない。
通学に1時間半かかるにしても遅すぎる！、と叱りました。
今、妹の方が大学生になって始めてわかったんですが、
大学生で門限10時なんて、毎日守れる子いないんですね。
私自身、高卒なのでわからなかった。
叱りに叱り、お姉ちゃんはサークルをやめました。
これで門限守るだろうとほっとしたら、
今度はバイトを始め、遅い日は11時。
また叱りましたがきかない。服装もぶりっ子みたいで
恥ずかしいからやめろと叱ったり（フリフリしたスカートとかはいてたんです）
とにかく叱る毎日。大学生になっても改善されないお姉ちゃんに
うんざりしてました。
就職活動が始まり、不景気ながら、
内定も決まり（ここでもお祝いしなかった）
さぁ、卒業というとき、お姉ちゃんの妊娠発覚。
今度は本当に妊娠してました。
殴りましたね。またしても。主人も泣きながら。
お姉ちゃんが一度連れてきた彼氏との子供でした。
せっかくの内定がパーになるし、大学出した意味が無いから
おろしなさいと毎日言いましたが、
2人とも頑として首を縦には振りませんでした。
彼氏も同級生。お腹の子供が生まれる頃にやっと新入社員。
やっていけるはずがない。人様に迷惑かける人生だけはよしてくれ。
子供がかわいそうと言っても2人は入籍。
じゃあせめて結婚出産費用はすべて自分たちでなんとかしなさいと放り出して、
私は毎日泣いて暮らしました。酷い母親です。最低。
2人でバイトして費用を貯め、卒業も無事にして、
娘は子供を産みました。
そして、産院で孫を抱いた娘を見たときに、私がどれだけ
馬鹿で愚かな母親だったんだろうかと、やっと、やっと気付きました。
間違った育児というより、育児してきていないですね。
お姉ちゃんは今でも私に頼っては来ません。
子供も預けに来ません。信用されてません。当たり前ですね。
孫はやはり可愛く、娘達もこんなに可愛かった。
少々悪いことをしても、勉強ができなくても、可愛いじゃないか。
私と性格が合わないなんて当たり前。私とは違う人間なんだから。
むしろ私の子供なのに、出来た子じゃないか。叱ってばかりでごめんね。
会う度に、全てを謝って今からなんとかしたいと思うけれど、
私の娘たちは、あの頃には戻らないしやり直せない。
せめて、私は娘を見守るしかない。世話を焼く資格も無い。
叩かれるの覚悟で書きました。
皆さんの議論、為になると同時に、
後悔が押し寄せてきます。
育児に正解は無いなんて言うけど、結果はあります。
私みたいな屑親はいらっしゃらないのは重々わかってます。
その上で言いたいのは、皆さんのお子さん、駄目じゃないです。
悪いこともするかもしれないけれど、
小さい頃にする悪さなんて知れてます。
一緒に寄り添って、一方通行じゃない育児を。
可愛い子供に育てるのでは駄目ですよ。
妹は今大学生です。1年浪人し、志望校合格。
お姉ちゃんには禁じた浪人を妹にはさせました。
妹の方は顔は可愛くないけど、愛嬌のある子で、
勉強も出来る方ではないけど努力家。
高校は、私が行きなさいと奨めた所ではなく、スポーツの強豪校に入学。
部長をやって友達も多く、
家にも友達が遊びに来たりしてました。（お姉ちゃんはなかった。）
お姉ちゃんが高校でとにかく成績が悪かったけれど、努力家、
スポ根タイプのこの子なら、
志望大学も受かるだろうと楽観的に考えてました。
結果、お姉ちゃんの大学を滑り留めにしてたのに、それすらも不合格。
私、大学行っていないので、大学のレベルというものが良くわからず、
お姉ちゃんの大学は、いわゆる馬鹿大学だと思ってたんです。
お姉ちゃんの大学受験にいかに無関心非協力的だったか。
妹の方の大学受験で始めて大学の現実を知った感じで、
それでも、馬鹿にしていたお姉ちゃんの大学を妹が滑ってショックでした。
それからは妹は予備校に通い、浪人生に有りがちな、逃げが始まりました。
とにかくやる気を出して欲しくて、
サポートを頑張りました。大学生のお姉ちゃんは放置して。
いよいよ試験直前になると、もう正直どこでもいいから、
受かってほしいと思っていたし、それを見抜かれたのか、
娘も、当初の志望校を忘れたような感じ。
親の雰囲気を掴むのが上手いというか、私はそれを
妹の良いところだと思って、接してきたけど、実際は、
親の気が済むようにやれればいいやと妹は思っていたんでしょうね。
私が過ちを気づいてから、解き放たれたように、
小中高と続けてきたスポーツを辞めました。
今は大学で違うスポーツに熱中しているようです。
そんなときお姉ちゃんが妹に
「望み薄くても、志望してた所受けんと、
何のために浪人したんかわからんやん」
と言ってるのを聞きました。
妹は初心に返り志望校に合格。
今の大学生活があります。
私がガミガミ叱らなくなったら、
相性の合う良い子ではなくなりました。
その代わり、自分の選択に責任というか、
自信を持っているように見えます。
親にねだって貰っていたお小遣も、門限が緩くなったので、
アルバイトで間に合わせるようになった。
親に素直にお願いが言えるいい子だと思ってたけど、
素直に言わないと貰えない
お姉ちゃんを見ていたからかなと今は思います。
お姉ちゃんは駄目で何もできないと思ってきたけれど、
家事なんかは妹は本当にできない。
お姉ちゃんを叱っていたけれど、
それ以上に妹の方がお手伝いしてなかったなと
今にして思うので、私の贔屓もあるけれど、きっと妹も
お姉ちゃんを盾にして狡くやってたのかなと。
でも家事が今できなくても、
いつか家庭を持ったときにできればいいのかという
単純なことに気づいてからは、家事ができない妹にガミガミいったりはしない。
お姉ちゃんには不公平で悪いけれど、
妹にも同じ過ちばかり繰り返すのはやめる。
妹は、お姉ちゃんとは仲良し姉妹にはなれないみたいですが、
もういがみ合うこともない。
もう長くぶっていないけれど、娘たちは、今でも横で
手を挙げれば反射的に目をギュッとしてすくみます。
本当に申し訳ない。叩かないとわからないと思って叩いていたけれど、
叩いてわかることは、叩かれる恐怖だけ。
叩く方も手が痛いのよ！なんて言ったりして叩いてた・・・
子供の大事な頭・・・
謝っても私の気がいくらか落ち着くだけでしょうね。
娘にとっては完全に憎むべき対象であった方が
いいんじゃないかと思ったりもします。
嫁に行ったお家に良くしてもらって、幸せになってほしい。
私はまだまだ働ける年齢ですので、がむしゃらに働いて、
お金を少しでも娘達に残したい。今頑張ってるのはそれだけ。
つくづく屑ですね。
まだチャンスはあるんでしょうか？
娘達とやり直したい。
全てを謝ります。
私は、一切言い訳せず、謝ったほうがいいと思う。
許してもらいたいとは思っちゃダメ。
自分のために謝るぐらいなら、何も言わないほうがマシ。
ちゃんと謝って「あなたが間違ってたんじゃない」と伝えてあげてほしい。
それが、これからの子育てにどれだけ役に立つことか。
私の母親も、あなたみたいな人だった。
兄ばかりかわいがって、私のことはバカでグズでいらない子扱い。
「お前なんか生まなければよかった」
「どうしてあんたはお母さんを困らせるようなことばかりするの！」
とか、しょっちゅう言われました。
母はつい最近、悪かったって謝ってくれました。
でも言い訳たっぷりだったので本当に悪いと思っているのかは疑問です。
私は母のこと、嫌いです。信頼もしてません。
でも、育ててくれたことには変わりないので、心をこめて介護するつもりです。
孫のことはかわいがってくれてるので、それでじゅうぶんだと思うことにしました。
だけど、今でも、常に心の中に穴があいてるような感じで情緒不安定です。
子供のために抑えてるけど、つらいです。
せめて、言い訳せず、母が心から謝ってくれたら・・・と思います。
言い訳だらけでもホっとしたんです。
言い訳なしで謝ってくれたら、娘さん、きっと嬉しいと思います。
