2002年に嫁の姪(当時９歳）を養子にした。
俺にはこの子しか子供がいない。
正直自分の子供がほしかったが、
嫁が授かりにくいということで(これは嫁の自己申告)
治療も相談したがそこまでするより、
2人で仲良く生きていきたいという
嫁の言葉を信じて自然に任せた結果だと思ってた。
養子をもらうことになった理由は、
911テロで娘の本当の両親が死んでしまい
娘の母型親族と父方親族の中で一番若く
収入も安定していた俺たち夫婦に白羽の矢が立ち、
嫁が自分の子供は望めそうにないし
叔母には世話になったので
養子にしたいということで養子にした。
娘もずっとアメリカで生活していたこともあって、
割合スムーズに親子関係を築けたと思う。
本当に最近になるまで不満なんてなかった。
でもこの間、娘に
今まで育ててくれてありがとう。と礼を言われたんで、
どうしてそんなことを急にいうのかを聞いたら、
娘は俺が事情を知らないとは思わずに、
嫁から聞かされた話を俺にしたんだ。
嫁も娘が俺に話すとは思っていなかったんだと思う。
簡単に書かせてもらうと
娘は嫁が高校生の時に妊娠した子だった。
その子を子供が授かることができない叔母が引き取った。
その後俺と出合い結婚した。
娘がいるので子供はわざと望まなかった。
その後911テロ。
現在に至る。
娘にその話を聞いたときは
娘に取り繕うのに必死で頭の中が真っ白だった。
娘としては、俺が子供好きだったのに
自分のために子供をあきらめたのだと思い、
そこまで大切に育ててもらった礼を
言いたかったということらしい。
10年以上も大切に育てたのだから
今もかわいいと思う自分がいるし嫌いにもなれないが、
嫁に俺の人生を壊されたような気がして
嫁の顔も見たくない。
娘が大学を卒業するまでは我慢しようと思うが、
そのあとは離婚したいと思ってる。
みんなから見て俺はやっぱり心の狭い男なんだろうか。
時間が経てば許せるようになるもんだろうか
なんかいろいろ考えてしまうので
今日は自分の部屋とか風呂とか掃除してたよ。
でも娘のことがかわいいと思う反面
ものすごく心が苦しいんだ。
嫁の顔を見るのがいやでたまらない。
娘の卒業まで
どうにかやり過ごせることを願うばかりだ。
娘が嫁の子供であることは間違いないと思います。
嫁が高1の時に1年間アメリカに留学していて、
娘の生年月日がその時期です。
俺の子供をわざと望まなかった点も
多分本当のことだと思います。
月経不順で毎月病院に長いこと通っていましたから。
嫁とも話し合わなければいけないとは思うのですが、
一体何を話せばいいのか頭の整理がつかないんです。
実際話し合ったとしても本当のことを話すのか。
ただただもう嫁から距離を取りたい。もうそれだけです。
娘が自分と血が繋がっていないということは
納得してたはずなのに、
本当だったら血のつながったわが子が
いたかもしれないとか考えてしまうと
胸が苦しくなってしまう。
自分があと1年ちょっとをなんとかやり過ごして
きちんとしようとは思っていますが、
自分の気持ちを優先したら
娘がひどく傷つくんではないだろうかと考えてしまって
なかなか考えがまとまりません。
