20年前に、夫が浮気相手との間に生まれてきた

子供を家に連れてきた。

その2年前に義両親の起こした事故で私の娘が死んだ。

切迫の恐れがあって、入院中の出来事だった。

娘が死んだショックで結局お腹の子もムリになってしまい、

もう妊娠は無理だろうと言われた。

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その後、不可抗力だったとはいえ娘が死んだことで

義両親との間にわだかまりができてしまい、

夫は浮気をしてしまった。

娘もお腹の子も死んだショックで、

夫とは夜がなしになってしまったからだったと思った。

 

そしてその1年後、

夫が2歳になる女の子を家に連れて帰ってきた。

浮気相手との間に生まれた子供だった。

私は子供の年齢を聞いて

頭がおかしくなってしまったんだと思う。

 

浮気相手が新しい男を作って

子供を旦那が援助しているマンションに残して消えた。

義両親は年だし子供の面倒は見たくないと断られ、

仕方がないから家に連れてきたんだって。

 

すぐに離婚しようと思ったけど、

女の子で娘が死んだ時と同じくらいの年齢だったこともあり、

そのままにできなかった。

 

結局そのままその女の子の

面倒を見ることになってしまった。

ひどいことだと思うけど、

今でも娘のことがかわいいのか憎いのかわからない。

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ちゃんと愛情を注げていたのか自信がない。

本当にかわいいと思ったり、にくいと思ったり

この20年間本当に激しく揺れていたと思う。

 

今年になって娘の就職が決まり、

家を出ることが決まった時点で私は離婚を決めた。

 

娘には正直に話した。

娘はわたしが本当の母親ではないと知らなかったので、

非常に傷ついたようだった。

 

私は娘は本当は知っていて

知らないふりをしているんだと思っていたので、

ひどいことをしたと思う半面、

なんというか心のある部分が晴れたというか

なんとも言えない気持ちになった。

 

夫はなぜ今更離婚するのかと言い、

非常にこじれたが、娘が夫を説得した。

そしていま私はなぜか娘と一緒に住んでいる。

夫は今義両親の介護に明け暮れている。

 

娘が傷ついたことを知って喜んでしまった私が

一緒にいることはいけないと思うのに離れがたい。

 

娘はこれからはお母さんに親孝行をするよと

言ってくれているが、私はもうすぐ出ていくつもりにしてる。

 

やっぱりお互いの為には慣れたほうがいいと思うから。

夫に復讐するつもりで離婚を申し出たが、

自分で自分をこんなに嫌になるとは思わなかった。

 

やっぱり復讐をしてやろうと考えると

自分に帰ってくるんだなあと今更ながらに実感している。

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