20年前に、夫が浮気相手との間に生まれてきた
子供を家に連れてきた。
その2年前に義両親の起こした事故で私の娘が死んだ。
切迫の恐れがあって、入院中の出来事だった。
娘が死んだショックで結局お腹の子もムリになってしまい、
もう妊娠は無理だろうと言われた。
その後、不可抗力だったとはいえ娘が死んだことで
義両親との間にわだかまりができてしまい、
夫は浮気をしてしまった。
娘もお腹の子も死んだショックで、
夫とは夜がなしになってしまったからだったと思った。
そしてその1年後、
夫が2歳になる女の子を家に連れて帰ってきた。
浮気相手との間に生まれた子供だった。
私は子供の年齢を聞いて
頭がおかしくなってしまったんだと思う。
浮気相手が新しい男を作って
子供を旦那が援助しているマンションに残して消えた。
義両親は年だし子供の面倒は見たくないと断られ、
仕方がないから家に連れてきたんだって。
すぐに離婚しようと思ったけど、
女の子で娘が死んだ時と同じくらいの年齢だったこともあり、
そのままにできなかった。
結局そのままその女の子の
面倒を見ることになってしまった。
ひどいことだと思うけど、
今でも娘のことがかわいいのか憎いのかわからない。
ちゃんと愛情を注げていたのか自信がない。
本当にかわいいと思ったり、にくいと思ったり
この20年間本当に激しく揺れていたと思う。
今年になって娘の就職が決まり、
家を出ることが決まった時点で私は離婚を決めた。
娘には正直に話した。
娘はわたしが本当の母親ではないと知らなかったので、
非常に傷ついたようだった。
私は娘は本当は知っていて
知らないふりをしているんだと思っていたので、
ひどいことをしたと思う半面、
なんというか心のある部分が晴れたというか
なんとも言えない気持ちになった。
夫はなぜ今更離婚するのかと言い、
非常にこじれたが、娘が夫を説得した。
そしていま私はなぜか娘と一緒に住んでいる。
夫は今義両親の介護に明け暮れている。
娘が傷ついたことを知って喜んでしまった私が
一緒にいることはいけないと思うのに離れがたい。
娘はこれからはお母さんに親孝行をするよと
言ってくれているが、私はもうすぐ出ていくつもりにしてる。
やっぱりお互いの為には慣れたほうがいいと思うから。
夫に復讐するつもりで離婚を申し出たが、
自分で自分をこんなに嫌になるとは思わなかった。
やっぱり復讐をしてやろうと考えると
自分に帰ってくるんだなあと今更ながらに実感している。
