去年の12月に、4年付き合った相手と入籍した。
なんで旦那はこんなのと結婚したんだろうと
毎日思っている。
知り合ったのは大学4年の実習。
実習中に趣味が近いことがわかって、
そこから親しくなった。
実習終わって少しして、
付き合うことに。
でも、当時の私は専攻の教授会議で
名前が挙げられるほどの問題児。
講義休むことも多いし、卒論書くのもままならない、
卒業できるのか？みたいな。
周囲の評判もよくなかった。
よく男にちょっかいだしてるとか、メンヘラだとか。
（若干事実と違ってたり言い訳もあるけど、
おおむね合ってる）
拒食・過食あり、かまってちゃん、
今思えば「なるべく関わりたくない」人間だった。
案の定付き合ってからも
いろいろ問題起こした。
しぬしぬ詐欺なんて日常茶飯事だし、
教授も親も巻き込んだ。
公務員になることが決まっていた相手に、
何回も別れてほしいと言ったけど別れてくれなかった。
卒論も全然分野が違うのに手伝ってくれて、
教授の温情もあってなんとか提出、卒業できた。
アルバイトしてたところに正社員として採用されたけど、
実は完全ブラックで2ヶ月で辞めた。
そのあとも包丁持ち出して救急＆警察騒ぎも起こした。
精神科もメンタルクリニックも行ったけど、
薬出せばいいでしょ！
みたいな医者ばかりだったのと、
その薬が合わなくていかなくなった。
旦那は、友達をはじめ、あんまり親しくない人にまで
「あいつはやめとけ」と言われたｗ
と笑って言う。
でも別れてくれなかった。
なんでかわからないけど別れてくれなかった。
「（私）さんはメンヘラじゃない。
今はつらくても絶対幸せになれるから」って。
それから、旦那がもろもろの行動の原因
（親からのイジメ、私はイジメと思ってなかった）
を突き止めてから、徐々に落ち着いて、
職業訓練半年行って資格とって、
人間関係がいいところに契約社員で就職できた。
就職してからも精神的に落ちることはあったけど、
その波は徐々に小さく、少なくなってる。
それまで中距離恋愛だったんだけど、
去年の旦那の異動を期に一緒に住めるめどが立って、
入籍の話になった。
住む場所も決めて、引っ越しもして、
入籍する日も挙式の日も決まった。
その矢先に私が病気になった。
悪化すれば難病指定になる脊椎の病気。
全身痛くて動けない、仕事できない、
家事もできない、自分の身の回りすらできない。
また精神的に不安定になって、
旦那に八つ当たりする日が増えた。
経済的にしばらくは共働きだねーって話してたから、
こんなんじゃ結婚できないと言った。
でも旦那は、
「延期はするかもしれないけど、結婚はする」って。
結局、いい先生が見つかって、
症状はだいぶ落ち着いた。
痛み止めの処置をしまくって、
入籍は延びたけど挙式もできた。
（唯一生きてる父方の祖母が高齢＆遠方だったから、
動けるうちになるべく早くやる必要があった）
仕事は契約社員だったから、
この3月で退職になる。
しばらくは療養という形で専業主婦だ。
家計はぎりぎりになる。
家事はある程度できるようになったけど、
日によって動ける範囲が違うのでばらつきがある。
旦那にとって私は負担でしかない。
今までも、これからも。
なのに笑って言うんだよ。
「（私）さんと一緒にいられて幸せ」って。
私も幸せだけど、
でも、申し訳ない気持ちが先に立ってしまう。
結婚しないほうが旦那の自由があったんじゃないか？
って思ってしまう。
旦那のこと愛してるから一緒にいたい、
でも……と毎日ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしている。
そのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃが
旦那の負担になることもわかってる。
どうしたらいいんだろう。
覚悟すればいいんだろうけど割り切れない。
涙出てきた。
（それまで人前で泣けなかった私が、
旦那のおかげで泣けるようになった。
今じゃ泣き虫ｗとからかわれるぐらい）
旦那は「元気でも元気じゃなくても（私）さんが好きだよ」
って言う。
「（私）さんがいるから仕事続けてられるんだよ」って。
私なにもしてない……と思う。
旦那からの愛が大きすぎて、
受け止めきれてない気がするんだ。
今日帰ってきたらたくさん「好き」って言おう。
病気になってからあんまり言ってないや……。
