不妊の旦那が会社の同僚の子供を私に抱かせてきて泣きそうだった

旦那が男性不妊なんだけど、
本人にちっとも自覚&反省の色無し!!
相変わらず煙草吸いまくり。酒飲みまくり。
漢方も飲まなければ病院には
一歩足りとも足を踏み入れない。

本当に怒るの通り越して悲しくなっちゃって、
手紙書いて離婚届おいて実家に帰ってきちゃった。

でも未だに連絡無いってことは
今日も残業&飲み会なのね。
もう、ホント疲れた。

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旦那は、男性不妊を知らされても
「じゃあ2人で楽しく暮らそうぜ!」って感じで、
その後一切の治療も検査も全部拒否。
今思うに、確かに男性不妊がショックで
その裏返しだったのかもしれないです。

それを私が責めると「じゃあ、どっか他の男の子供作ればいいよ!
俺自分の子供として育てるからさ!」
と訳の分からない逆ギレされたことがあって、いよいよ
自分の旦那が信じられなくなってしまいました・・。

648さんみたいに、
私も「このまま自分が子供埋めない体になったら死ぬまで
恨むよ。離婚するよ」って言ったことある。
そんなに子供ができないの不満?
俺と二人じゃどうしてダメなの?っていっつも言う。
結局何も分かってないんだな~って。
この2年言うこともやることも全然変わらないもん。

その上、先週会社の同僚とその子供(4ヶ月)家に呼んで私に
「可愛いよな~抱っこしてやりなよ」とか言い出して・・・。
もう涙こらえるのに必死で赤ちゃん見ることもできなかった。

そしたらその家族帰ったあとで
「おまえな~もうちょっと愛想よくできないの?
そんなんじゃ母親なんかなれないでしょ」だって。
それがきっかけて家出しました。

今朝になって旦那電話してきたけど、
うちの父に怒鳴られて電話叩ききられて、
それ以来音沙汰が無い。まさかまたのみにいってるとか・・。

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旦那とちょっと話せました。
彼の言い分は、何の悪気も無く、
あまりに私が子供子供言うから子供見せたら私が
喜ぶだろうと思って親切心で同僚の子供を連れて来てやったのに、
なぜ家出されねばならない・・・という感じでした。
これこそ、確かに価値観の違いなんだな~と。
彼にとっての子供は犬とか猫とか飼うのと
同じくらいのレベルなのかなぁ。
過去何度も、自分がこういう状況だと
友達の子供を見るのもしんどいことがあるって
話してたはずなんだけど。
なんかもう、あまりの価値観違いっぷりに、
なんだか笑ってしまいました~あはは。
2年間、何度も何度も話し合って喧嘩して医者に頼んで
カウンセリングまでしてもらって
、まだそういうか!みたいな(笑)

彼は過去、大きな事故をして
その時尿道カテーテル入れられたり大事なトコにメス
入れられたりしたそうで、そのときのトラウマで
その部分の治療とか検査とかに異常な恐怖心を持ってるんです。
治療も検査も痛くないと何度説得しても断固拒否。
そもそも男性不妊なのも、
そのときの事故のせいだから治らないよ、しょうがない、
というのが彼の持論(医者曰く全然関係ない、と断言してますが)。
私も彼の事情やトラウマは理解してたつもりだったので、
それなら時間がかかっても絶対痛くないように、
お酒や煙草を控えて漢方飲んで自然に妊娠できるように頑張っていこうよ、
と一旦はなったのですが、今は「そんなことして何が変わるの?」ときます。

私たち二人だけの生活も、
勿論ありうるしそうなったらなったでいいと思ってます。
けど、今の旦那の考えは
「二人で幸せに暮らせればそれでいい」というよりは
自分が楽なほう楽なほうへ流れていった結果の
都合のいいゴールとしての「二人の生活」なだけで、
別に私が大事とか二人で幸せになれるとか全然深く考えて
ないのが見え見えなので腹が立つんです^^;

確かに、私も旦那を責めて、追い詰めて、
苦しませてしまっていると思います。
彼が好きだからこそ子供が欲しいのですが、
自分の体が日々タイムリミットに
向かっている(34歳です)のを感じると、
すごい恐怖を感じて焦ってしまうし、
自分ではどうすることもできない現状が嫌で、
つい感情的にものを言ってしまう
のも反省してます。

だから、今はお互いに少し離れて暮らした方が
いいのかな~って今は思ってます。
彼もそのうち何らかの結論を出すだろうし、
逆に何にも考えていなかったなら
その時こそ別れてやる!ってことで。

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