結婚して五年。
中々子供授からず治療して二年目でやっと授かった
妊娠する直前はギスギスしだしてて
正直離婚も頭をよぎったけど子供授かってからは円満だった
けれど子供が産まれて里帰りが終わってからは
旦那にイラつく事が多くなって
私が声を荒げる事がしょっちゅうだった
そもそも旦那は自営業で、
朝２時に出て行って夜９時に帰ってくるような人だった
(仕事場は徒歩目と鼻の先）
私と子供が帰ってきてからは休憩を削っては
朝七時頃からちょこちょこ戻ってきて子供の顔見て、
起きてれば話しかけて帰って行く。
私としては子供がようやく寝てくれて
ウトウトし出したりする頃にゴソゴソされたりで
地味にストレスだった
お風呂も仕事を中断して
毎日夕方入れてくれてくれるのはいいけど、
子供にお風呂でずっと喋りかけていて、
のぼせるから10分くらいで入れて欲しいと言っても
15分20分かかるのがザラだった。
他にもオムツ替えるの下手くそだったり、
子供あやしながら寝てしまって
ギャン泣きさせてたり(一切起きない）、
夜中に子供が泣き出して私がオムツ替えたりあやしたり
ミルクあげてても寝起きボーッとしてるだけで
ほとんど反応すらしなかったりでムカついた
今思えば、過労死しても当然の働き方をしながら
精一杯やってくれてた。
それなのに私は家事をほとんどしてくれない
(ゴミ出し、洗濯物畳む、食器洗い、
子供の入浴とオムツ替えをしてくれてた）となじったり、
粗を探しては責めてしまっていた
そんな旦那が急性心不全で仕事場で亡くなった。
元々小さい頃に心疾患もあって経過を見るため
年に一回通院もしいてたけれど、
過労死だろうとの事だった
いつもニコニコしていたし、元々気は強い人だったけど
子供が産まれてからは私が怒っても
一瞬表情が変わってもすぐ謝ってくれていたから
麻痺してしまっていた。
死ぬほど頑張らないで、その前に言ってよ。
１人で我慢しないでよ
私がおかしくなってるならちゃんと怒ってよ。
義両親には会社の経費で保険もちゃんと大きく掛けたから
死ぬまで頑張れるって言ってたって聞いたけど、
お金だけあればいいってものじゃないんだよ
付き合う時俺は何も出来ないかもしれないけど
側に居ることは出来るって言ったじゃん。嘘吐き。
子供の前で泣けないけれど毎日辛いよ。
大事にしなくて、気遣えなくて、甘えすぎてごめんなさい
