今年の4月に旦那が心筋梗塞で旅立った
自分は仕事で丁度お昼までだったから帰る途中に電話
救急搬送されたけど、手遅れだったみたい
先生に呼ばれたけど、内心行きたくなかった…
行ったら終わりだってわかるからでも、行ったら行ったで、
心臓とか止まっているのに呼吸する機械が挿入されてるの、
思わずもう取ってあげてって思った
子供にも連絡してきてもらったらボロ泣き…
（あたり前なんだけどさ)でも、
自分はその泣いてるのを見て落ち着いたっていうか…
なんて言えばいいのかな？
充分だって思ったんだよね（何がって言われるとわかんない)
初盆も終わり…普通に生活してる
けど…泣けない…
自分がやっぱり欠陥品なんだって思う
ごめん
しみじみさせちゃってごめんなさい
ちょっと話したかっただけで…
ごめんなさい
ありがとう、優しい言葉が胸に来る
自分は、高校２年の時に母親を亡くしてるの
そして今、息子は高校３年で父親…
自分と違って息子は本当大泣きだった
恩返しがまだなのにって言いながら…
でも…自分は泣けなかったんだよね
だから、欠陥品なんだって思う
ただいまって帰ってくるを火葬した後に見たんだよね
普通にお帰りって言って夢なのにお骨と本人を見ちゃって
自分でツッコミ入れてた
思い出は消えるかもだけど、自分の中にはあるから
それをこれからも大事にしてもう一度会いたいって思うけど
出来れば自分のことは忘れてさっさと生まれ変わってもっと
もっと幸せになればいいなあとも思ってる
普通に生活してふと亡くなった人を思い出す時は多分会いに
来てくれているんだと思うからその時は気がすむまで
一緒にいて同じ時間を過ごそうかな
よくある話だから、自分だけではないから
本当に優しい言葉ありがとうございます
ごめんなさい
凄い支離滅裂な文章になっちゃった
