私が女性苦手&ボッチ大好きになった原因が
保育園時代の同じクラスの女の子
今なら病名とか付くのかもしれないけど、
私に執着して保育園に行くと常にベッタリだった
その女の子意外と遊ぶの禁止、喋るのも禁止、
私は外で駆け回りたいのにその子が嫌がるから禁止、
とにかくワガママでダダっ子、しかもすぐ泣く
特にワガママでダダっ子なのとすぐ泣くのがトラウマレベルでキツかった
その子運動神経ボロクソだったんだけど、
例えばかけっこで私がその子を置いていく速度で走るだけでギャン泣き
その子ジャングルジムに登るのが下手で私が先に登って手伝わないとギャン泣き
のぼり棒に登るとその子は登れないからギャン泣き
室内遊びしようと言われて断るとギャン泣き
仕方なく付き合って私が絵本を読んでる最中に「見せて」と言われて
読み終わってからと断るとギャン泣き
その本を譲って別の本を持って来ても同じことの繰り返しでまともに遊べない
お遊戯で私とその子のやりたい役が被って私がじゃんけんで勝ったらギャン泣き
その後私が役を変わるまでギャン泣き続行
そのくせ本番でセリフ言えなくて
一言も喋らないまま泣き出して私のところに来てた私を
舞台にグイグイ押して役をなすりつける
それに対して後から怒ってもまたギャン泣き
お絵かきするときも私の真似ばかりで
その子が上手に描けないものを私が描いてたらギャン泣き
給食で私は好き嫌いなくて、対してその子は好き嫌いばかりで、
私が先に食べ終えたらギャン泣き
食べ終えるまで側で待たされて苦痛だった
マジで病的なストーカーってくらい保育園の中で付きまとわれた
母は私の気持ちを理解してたから
保育園外で関わらないように守ってくれたし、
途中で幼稚園に通わせてくれたけど
保育園の記憶が全部あのつきまとい女で埋まるくらい苦痛だった
だから保育園でだいぶ歪んでしまったんだと思うんだけど
あんまり記憶にはないものの幼稚園に行ったらずーっと一人遊びを
するようになってたらしい
そして女の子が近づくと目に見えて避けるようになってたらしい
この辺は親の遺品にあった私の成長記録からわかったことで、
私は全く記憶になかった
とりあえず幼稚園は平和に過ごしたけど、問題は小学校
ストーカー女と同じ学校だった
クラスは４クラスあったので別れたけど、
休み時間になるたびに付きまとわれた
私は学校に行くと熱を出すようになった
急にクラっときて倒れることもあって、
保健室に連れて行かれると熱が３８℃超えてるとかザラで
そのうち皮膚も蕁麻疹が出てお腹がいたくなるようになった
そのせいで入院までして検査したけど異常はなし
母はノイローゼだと思ったらしく、
私は２年で転校したが、その頃には極度の女子恐怖症になってた
転校生の私に女子が話しかけてくるとビビってキョドって会話にならなかった
母が事情を説明したお陰で
担任は私を無理やり女子とひっつけようとするのはやめてくれたが、
おかげで小2にして他人と深く関わらない立派なボッチが完成
それから今日まで、その場限りをやり過ごす友情もどきみたいなものはあったけど、
生涯の友達みたいなのはできず
大学では研究も含めて一人で全部完結し、
友達ゼロのまま大人になった
流石に大人になったので世の中のありとあらゆる女性におびえるなんてことは
なくなったけど、職場では女性とうまく話せないし、
何年一緒に働いてても後輩でも敬語が抜けないし、
女性と話すときだけ身構えてしまう
後輩が慕ってくれて、私が面倒見がいいからって
よく質問に来てくれるんだけど、そうやって距離が近くなると
緊張して動悸が激しくなる
ある程度以上親しくなるとそれ以上よってこないで！って気持ちが出てきて
急に塩対応になったりする
保育園の頃の経験がここまで尾を引くなんて、
私の神経がどうなってるのか理解できない
そもそも私のストーカーしてきた子は、
母の記録では卵からかえったひよこが最初に見た人を親と認識するかのごとく
自我が芽生えると同時期に私に執着して付きまとってたらしいんだけど
そんなときからメンヘラって、どんな神経してたんだろう
心療内科にかかるというのがあまりピンとは来ないんですよね
私の中でコミュ障を特に女性方面だけで拗らせたような感じなので、
他のコミュ障の人と同じかなと思ってます
男性とは普通にコミュニケーションがとれますし、
自閉症の男性がいるのですがその人とも問題なく
意思疎通できるので男性からはコミュ強と思われてます
それに中学時代友達を作ろうとしない私に
スクールカウンセラーというおばさんとの面談を組まれたことがあって
そのおばさんが強烈というか、怖くて、
プロであっても根掘り葉掘り聞かれたり相談したりはしたくないんですよね
女性を嫌う、または女性を寄せ付けない女性って
嫌われやすいじゃないですか
またプロから、性格の問題にされたり、
男性の優しさに漬け込んで甘えてるなんて言われたら、
この年で立ち直れる気がしません
逃げかもしれないですけど
中学生の頃に担任とスクールカウンセラーから
女子グループに無理やり突っ込まれそうになったのと
中・高共に周りから嫌われて浮いてる女子が
私にべったりへばりついてきたことから、
中学生以降から私と同じ年代が特に苦手かもしれません
会話が通じる年代の小学生やお年寄りは案外平気みたいです
ただ、ストーカー女子の親が強烈にアタシアタシタイプだったのと、
ストーカー女子もそうだったので
やたら自分のことを話す女性やこちらのことを
全部把握したくて根掘り葉掘り聞こうとしてくる女性は
年代問わずめちゃくちゃ苦手ですね
相手に悪意はないんだし治さなきゃと思ってるんですけど、
女性と普通に接しようとすると全神経尖らせてしまって、
体調にも影響する始末で
気を使いすぎるから優しいと思われて頼られてしまうのも
悪循環なのかもしれないです
中学の頃のスクールカウンセラーとの面談を思い出してたんですけど、
やっぱりプロに頼っても意味無いと思うし、
そもそも昔のことを掘り返されたくないんですよ
「なんであなたは女子と仲良くできないんだと思う？」
「どうやったら仲良くできるか考えたことある？」
「自分の何が問題なのか書き出してみて」
「自分の悪いところはどこ？」
「来週までに女の子たちに話しかけて
『お友達になってください』って言ってみましょう、宿題ね」
こんなこと延々と言われ続けるのはもうウンザリなんですよ
逃げだってわかってるけど、あんなふうに
追い込まれていたたまれない気持ちになりたくないし
中学1年のときはカウンセリングが嫌すぎて自殺も考えてました
母同伴で学校に行ってスクールカウンセラーとのカウンセリングを
辞めてもらうことを条件に不登校から復帰したので、
カウンセリングは絶対に受けたくないです
私の恐怖症から他人を傷つけちゃダメと言われて
そりゃそうだと思って何が怖いのか考えてみた
一つ見えてきたのが懐かれて距離感が近くなると
ストーカーを想起させてそれが怖いんだと思う
私、やたらと犬に懐かれるんだけど、懐いてくる犬も苦手だった
多分男性は性別の垣根があって、
私が嫌悪感を覚える距離感まで近づいてくることが無いから
平気なんだと思う
でも女性は女性特有の距離感の近さとかあるから、
それがすごく苦手だし嫌だと思う
前に職場の同僚男性から
「あなたはめちゃくちゃ他人をよく見てるし
さりげないフォローを頻繁にするけど、
自分がやったと気づかせないよね、お礼言われるの嫌なの？」
と指摘されたことがあった
確かに、言われてみれば私がやったと知られたくないし、
知られることを怖いと思ってる
それも相手が私への心象良くなって近づいてくる可能性が怖いからだと思う
とにかく人から良く見られるのが怖いのかも
気に入られる＝また執着されるかもしれないって
危機感と隣り合わせなのかもしれない
かと言って嫌われたくもないし、敵意を向けられたくもない
空気になりたい
今度からは今以上に他人に気づかれないようにするし、
新人にも塩対応とは言わないけど淡々と接するようにする
あと目立たないように存在感消せるように頑張る
