若くしてバツイチになった俺は結婚はもうしないと思ってた。
そんな時に今の嫁とあった。仕事にマジメで回りからは怖がられてたけど
プライベートでは凄く可愛らしくてそのGAPに引かれ嫁が
俺を好いてくれていることを知って結婚に踏み切った。
お互いそこそこの年だったので子供も出来ないかも
知れなかったけど結婚当初は本当に幸せだった。
仕事柄海外出張が多かったんだけど、
帰国の時は家で裸エプロンで出迎えてくれたりしてた。
俺は若くして実父を亡くし、なんとか実母に孫を見せてあげられたらと思い、
嫁も子供を欲しがったのて不妊治療したんだが一回目で見事に妊娠し、
初めての子供を授かった。普通の事だけど本当に幸せだった。
子供が生まれてしばらくは幸せな日々だったけど徐々に変わってきた。
まずレス。結構つらかっけど我慢してた。
そして子供中心に生活が回るようになり、窮屈な生活が始まり出した。
決定的なのは会社が倒産したこと。
そこそこの地位にいたので俺自身かなりダメージをくらい、
軽い鬱状態に陥り診療内科に通うようになった。今も通ってる。
知人の紹介でなんとか再就職できたが年収は半減。
何をするにも気力が沸かなくなってしまった。
昔の紹介嫁ならきっと励まし、協力してくれたと思うけれど、
完全に無視されるようになり今では仮面夫婦状態。
俺の不甲斐なさが大きな原因なんだけど虚無感に襲われ今も
無気力状態。子供がある程度大きくなるまでは
嫁から離婚を切り出されることはないと思うけど、
とにかく家に居場所がなく、出来ることなら
早く離婚したいと思うようになってる。
長くなって申し訳ないけど、やはり嫁は子供が出来て変わることと、
結局夫婦って他人なんだということ。
俺は結婚前に同棲したんだけどこんな風になるとは本当に思わなかった。
もはや自分が突発死でも訪れてくれないかと思ってる。
俺は嫁はそこまで非道とは思ってないんだけど
もう少しなんとかならなかったのかという残念な気持ちで一杯。
他人だからこそお互いを思いやれるはずだと
思っていたんだけどそれはやっぱり無理なんだね。
実家にとってはたった一人の孫なんでまた実母を悲しませて
しまうことが残念でならない。今まで散々苦労をかけたのでね。
こんなこと書くとマザコンだと叩かれるんだろうな。
なんとか修復出来ないか自分なりに
頑張ったつもりなんだがもう限界に近い。
一度経験したからこそ、あんな思いは二度としたくない、
という気持ちは自分にはあるんだけどね。
いずれにしても今の段階では修復は不可能に近いとおもうので
覚悟だけはしているよ。
