明日届け出すんだが、
今晩は嫁と最後にいつも一緒にいってた居酒屋いって
メシ食う予定
協議以外2年ほとんど口聞いてなかった嫁とw
嫁は0からのスタートだから
経済面はしばらく俺が責任持って面倒みるつもり
協議してる間、何度も気持ちがブレて
正直今も後悔しそうな自分がいる
離婚協議の話し合いじゃなく、
2年の間にこういう風に話ができてれば
違ってたのかもな
もっと俺が素直になってればよかった
嫁にも許せない原因はあったが、
それは俺がそうさせてしまったのもあるから余計に辛い
でも、嫁は既に覚悟決めてたみたいで晴れ晴れしてる
女はこういうとき強いね
離婚後は女の方が生き生きとするってこういうことかと
年齢的にも再婚が難しい年齢だし
申し訳ない気持ちの方が強い
今日のメシはしゃべらなかった笑えなかった2年分
笑おうと嫁と話したわ
最後の晩餐は付き合い当初の頃のような
涙がでるほど楽しい食事だったよ
俺なんでこんなに離婚したかったのかと
あんなに死んで欲しいとかどっか行けとか思ってたのに
俺が無視しても一生懸命話しかけてきた嫁を蔑ろにしていて
もちろん、それには嫁が許せないことをしたっていう原因があるけど
そうさせたのは俺にも原因があるし
こうやって普通に話しをする努力を
もっともっとすればこうならなかったと
今も激しく後悔してる
情けないことに俺が言い出した、決めたことなのに
最後の最後で引き止めてしまったんだ
もう嫁は進み始めてるからきっぱり断られたよ
嫁じゃなく前妻かw
あんなに俺に依存してたのに
ここ2年でしっかり地に足をつけてたんだなって
しばらく引きずるだろうな、一生かもしれない
だからみんなも今はこいつ死ねばいいとか
思うかもしれないが
よく考えて欲しい
多分、俺はまたいつか再アタックすると思う
