今晩は嫁との最後の晩餐

明日届け出すんだが、
今晩は嫁と最後にいつも一緒にいってた居酒屋いって
メシ食う予定

協議以外2年ほとんど口聞いてなかった嫁とw
嫁は0からのスタートだから
経済面はしばらく俺が責任持って面倒みるつもり
協議してる間、何度も気持ちがブレて
正直今も後悔しそうな自分がいる
離婚協議の話し合いじゃなく、
2年の間にこういう風に話ができてれば
違ってたのかもな

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もっと俺が素直になってればよかった
嫁にも許せない原因はあったが、
それは俺がそうさせてしまったのもあるから余計に辛い
でも、嫁は既に覚悟決めてたみたいで晴れ晴れしてる
女はこういうとき強いね
離婚後は女の方が生き生きとするってこういうことかと
年齢的にも再婚が難しい年齢だし
申し訳ない気持ちの方が強い
今日のメシはしゃべらなかった笑えなかった2年分
笑おうと嫁と話したわ

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最後の晩餐は付き合い当初の頃のような
涙がでるほど楽しい食事だったよ
俺なんでこんなに離婚したかったのかと
あんなに死んで欲しいとかどっか行けとか思ってたのに
俺が無視しても一生懸命話しかけてきた嫁を蔑ろにしていて
もちろん、それには嫁が許せないことをしたっていう原因があるけど
そうさせたのは俺にも原因があるし
こうやって普通に話しをする努力を
もっともっとすればこうならなかったと
今も激しく後悔してる

情けないことに俺が言い出した、決めたことなのに
最後の最後で引き止めてしまったんだ
もう嫁は進み始めてるからきっぱり断られたよ
嫁じゃなく前妻かw

あんなに俺に依存してたのに
ここ2年でしっかり地に足をつけてたんだなって
しばらく引きずるだろうな、一生かもしれない

だからみんなも今はこいつ死ねばいいとか
思うかもしれないが
よく考えて欲しい
多分、俺はまたいつか再アタックすると思う

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