彼より家族が好きだと実感したので一方的に別れを告げたが

ありがちだけど、
自分の裏切りがバレた時が修羅場だった
ばれる前、私は自分から
相手に別れを告げていた

相手に「あんなつまらない家族に縛られてて
◯◯(私)がかわいそうだ」
みたいなことを言われた時、

私の旦那も娘もつまらない人間なんかじゃないわ!
と怒りを感じ、
自分が家族のこと好きなんだと改めて実感
裏切りしてることがアホくさくなり
相手に一方的に別れを告げた

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…で、心を入れ換え
旦那&娘を第一に考えるようになり、
一件落着だと思ってたんだけど、
実は私の裏切りはバレてないと思ってのに
すっかりバレてて(我ながらすごい間抜け)

交際終了から数日経ったある日、
旦那から証拠と一緒に離婚届を突きつけられて
一気に頭真っ白になった

だいぶ前から離婚に向けて動いてたらしく、
自分でも目を覆いたくなるような
画像やら音声やら報告書の内容も
ぐうの音も出ない真実だらけ

娘が私に冷たかったのは、
てっきり思春期のせいだと思って
そのうち元通りになると
さほど気にしてなかったけど

実は私の裏切りを知ってて
怒ってたからだと聞いてさすがに震えた

もう別れたと弁解したけど
裏切りしていた事実そのものを責められ
取り付く島もなく離婚を迫られ
どうしようもなくただただ号泣

ウトメにはキレられ、
母親には泣かれ、父親には叩かれ、
旦那にはものすごく冷たい目で見られ…

正直あの時の旦那の冷たい目が
一番堪えたと思う
娘は私ではなく旦那の方に付いていくと
宣言してると聞かされ、
旦那だけでなく娘にも嫌われる恐怖で
本気でガクガク震えた

パニックになりどうしていいかわからず
本当に泣くしかなかった
結局、謝罪に謝罪を重ねて
離婚だけは勘弁してもらった

一生かけて償いますと約束し、
ひたすら良い妻・良い母になった

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バレてから許されるまでの数年間が
本当に修羅場だった
何度もこっそり泣いたし、
辛くなっていっそのこと
離婚してもらおうかとも思ったりもしたけど、
それでもやっぱり旦那と娘と
一緒にいたかったので
許してもらえるまではと必死に尽くして
いつでも笑顔でいた

そもそも私のしたことが原因なわけだし、
100%自業自得

今は旦那は普通に接してくれてるので
本当に感謝してる
娘は県外の大学に通うため
一人暮らしで大変ながら頑張ってる

離婚騒動を機に娘は私のことを
「お母さん」ではなく 「○○さん」と
名前で私を呼ぶようになった

正直かなり寂しいけど、
それも自分が受ける罰だと思ってる
前みたいに完全無視はされないので
今はそれだけで幸せ

今にして思うと、
あの時バレてよかったかもしれない
そのお陰で、自分にとって
一番大事な存在は間違いなく
旦那と娘なんだと気付くことができた気がする

とにかく、もう二度と大事な二人を
裏切ることはしない
旦那と娘から嫌われるかもしれない
恐怖に震えた気持ちを思い出すだけで
泣きそうになるし、二度と味わいたくない

裏切りはよくないよ、本当

926: 名無しさん@HOME 2013/08/25(日) 00:22:51.77 0
なんかすっかり過去の話にしてるけど
娘はまだお前のこと許してないんじゃないの

不快な思いをさせてしまったようですみません

厳しい意見が多くてちょっと驚くと共に、
やっぱり自分はダメな奴なんだと
改めて思い知り、反省しました

旦那も相当悩んだと思います
離婚を踏み止まったのは
優しすぎる性格のせいかと
ある意味、そこに付け込んだ
私の卑怯さのせいですが

娘のことも本当に大事に思ってます
悪かったとも思ってます

いっぱい傷付いただろうし、
いっぱい泣いただろうし
それを思うと本当に申し訳なくて
私も泣けてきます

いつかまた「お母さん」と
呼んでくれる日が来てほしい
多分、その日が本当に娘に許される日ですよね

それまで私も頑張ります
お目汚し失礼しました

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