７年半連れ添った嫁が出て行きました。すぐにでも離婚したいと

先日、７年半連れ添った嫁が出て行きました。
すぐにでも離婚したいと。
原因は１００％私。浮気をしてしまったわけです。
浮気している時は嫁に対し、知らない内にかなり冷たく当たっていたと
今となっては思います。

嫁は７年間、新婚当初と変わらぬ愛情を注いでくれていました
いつしかそれが当たり前に思えて、何をしても許してもらえる、
そんな馬鹿な考えを私自身が持っていたのかもしれません。

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そんな嫁から三行半を突きつけられて、初めて我に返りました。遅すぎでした。
自分勝手だけど、今更だけど、私は本当は心の底から嫁が好きだったんど実感
しています。しかし、もう嫁も子供も帰って来ない・・・。
電話しても「同じ空気すら吸いたくない」と言われる始末。
私は心からやり直したいのですが、もう無理なんでしょうか？・・・

はじめは週末婚のような形で別居しようと言われました。
一度はその件を受け入れたものの、自分自身、出て行くことができなくて・・・。
そうしたら「もう一緒にいたくないからこっちが出て行く」と。
もちろん止めましたが、振り切られる形に。
それが月曜の話です。

浮気を確信されたのは、先週の木曜日くらい。それまでも怪しい
と思われていたようですが・・・。
それでも相手はいたって普通にしていたので、弁明を続けていました。

そしたら月曜日、そんなことになったわけです。
深く反省し、月曜深夜に呼び出し、朝まで謝罪。しかし、もう
許してもらうことはありませんでした。
素直に週末婚に応じ、冷却期間を置きつつ、反省すればここまで急転直下
になることはなかったのですが・・・。

もう本当にこうならなければ気付かなかった自分のバカさが腹立たしいです。
今、自分が苦しんでいる何十倍の苦しみを俺は妻に与え続けていたのだなと。
いつのまにか人の気持ちすらわからないダメな人間に成り下がってしまってました。

正直、ここまでしておいて、復縁を求めるのはお門違いかもしれません。
少なくとも妻の気持ちは完全に離れていますし。
でも、ダメ元で謝り続けようかと思います。結果的にそれでも離婚となるのなら
仕方ありませんが、私が妻にやってしまった事、これに対しては謝っても
謝りきれないくらい大きなことです。許す許さないは別として、謝り続けようと。

復縁できる万が一の可能性を探っていきたいです。
どんなことをしていけばいいか、混乱の頭の中、なかなか思いつきませんが、
誠意、それしかないのかな・・・。

誠意・・・。
自分としては当たり前ですが、身辺をキレイにするのがまず先決かなと。
もちろん、浮気相手とはすぐに別れたし、異性の知り合いとも今後は
連絡も取るつもりはありません。
その上で自分がやってきたことに対する謝罪、今後もし戻ってきてくれたら
何よりも家族を一番に考える夫、そして父親になることを伝えていくしか
ないのかなと。

ただ、299さんが仰るとおり、それは妻が求めていることではないような機もします。
現在の妻の言い分は「私のことを少しでも思ってくれるのならすぐに別れて。別れない
ということはいつまでも私を苦しめることになる。そこまでして楽しい？」みたいな
ことを言われます。
いくら謝っても考えは絶対に変わらないとも。

どうなんでしょう？こういう場合はただただ謝るだけでは逆効果なんでしょうか？

現場に踏み込まれたわけではありません。ただ私が知らない内に浮気相手に
会って話をしていたらしいです。それは別居になってから聞かされました。

最後までもめて憎しみの中で終わるよりは少しでも早く楽にしてあげるのも
誠意なのかもしれません。

ただ謝罪だけはしっかりと伝えていきたいと思います。たとえ別れても。

自分勝手と言われる覚悟で書くと・・
それでも別れたくない、これが本音なんですけどね。

甘いこと言っているのは承知しています。本来なら許されることではないのを
自分の思いだけで別れたくないと言っているのですから。

もちろん、別れることになったら子供もいるし、精神的に追い込んでしまった
という思いもあるので、養育費や慰謝料というのは希望する額を希望する年月
支払う気持ちです。
その上での謝罪です。特に養育費は最低な人間あっても子供の父親である以上は義務だと
思うし。財産は持ってないんで分けることはできないんですがね。
せいぜい、車程度です。もちろん渡すつもりです。

浮気相手とは半年ほどの付き合いでした。
話し合いの内容は例えば、浮気相手にはこういうことを私が話していた、
私にはこういうことを話していた、など互いにぶっちゃけて話したらしいです。
ようは浮気相手にも妻にも「一番好きだ」みたいなことを言っていたわけです。
馬鹿なことですけど。
それで、妻としてはどっちの時の私が本当の私かわからなくなり、信用することが
できなくなったと。信用がない以上、一緒にいれないと。
決して妊娠中や出産中ではありませんが、時期的なことよりやってしまった事自体
が悪なんでね。

妻は働いています。しかしパートです。すぐにでも正社員になれるようですが。

私はどうにかして復縁できないものか、それだけを考えていたような気がします。
それがベストの選択かどうかと考えた場合、私はいいとしても決して妻にはベスト
ではないとみなさんの意見を読んで思いました。
別れたくない気持ちは確かに強いです。どこかで許してもらえるのではと甘い考えも
あったのも事実。

しかし、少なくとも現段階では一緒にいることが妻を苦しめるのではと思います。
妻は別れても絶対に元には戻らないからと言います。
しかし、そこまで思いつめさせたのは私自信。ここは妻が望むとおり、離婚を選択し、
その後の私の生き方を見てもらうしかないのかなとと思います、もちろんいつでも力に
なるつもりですし、影で支えていければと。
そして何時の日かそんな自分をもう一度認めてもらえる日がくれば幸いです。
前の夫の私というのではなく、一人の男として、再び接してもらうよう今後は努力して
いきたいです。
いつしか愛されることが当たり前のように考えていたのかもしれません。
冷たくするつもりはなくとも、冷たくしてたし、妻の顔色をうかがうわけでも
なく、好き勝手していました。たくさん注いでくれた愛情をないがしろにし、
今まで来てしまった、その事実は間違いないです。
こんなことになるまで、冷静に自分のしてきたことを振り返ることはありません
でした。もう少し早く自分で気付きさえすればなんとでもなったと思っています。
しかし、遅すぎました。