不倫で頭がお花畑になると「愛さえあれば他はいらない」ってなるらしいけど、私は逆の意味で今お花畑になってる

私の今の旦那は朝早くからゴルフにいったよ。
ほぼ出勤扱いで名目として有給使って、
会社のお偉いさんと取引先数社のお偉いさんといっしょに。
こういう事に誘われる事がステータスで、
出世につながって、仕事の出来に繋がると
分かっていてもやりきれない。

帰りに付き合いでホステスだっけ？
好きにすればいいよと言えない。
不倫で頭がお花畑になると

「愛さえあれば他はいらない」

ってなるらしいけど、
私は逆の意味で今お花畑になってるね、

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前旦那と七年前に離婚してるのに今更だよ。
おかしいよね、あれから偶に連絡を取ろうとするけど
一向に返事は来ない。
娘達には返事があるけど私の場合は電話でも、
私と分かれば切られて終わり。

「はいもしもし、OOです」

って声以外、離婚以来聞いたことない。
そりゃ今の旦那は稼ぐよ？
当時で前旦那の４倍近く貰ってたし、
今じゃ前の旦那の年収が月収だよ。

生活に苦しさなんて一切ないし、
ブランド品や海外旅行なんてのも行った。

でもさそれでどうなの？ってなる。
無いものねだり、恵まれているからなんだよね。
今の旦那は娘達と向き合わなかった、
お金は出しても娘と一緒に思い出を作らない。
お金を稼いで妻子に良い思いをさせ守るのが父親の務め
というのは分かるけど、
それで娘達に高圧的に接すると
嫌われるのが何故分からないのか？

でも嫌われてるのがわかるから
高圧的になる、こういう所で言う
ATMって感じるんだろうかな？

旅行に連れてく、お小遣いをいっぱい渡す、
学費をだす。

それで子供が懐くと本気で思ってるのかな。
自分が中学高校大学の時、
そういう大人を見てどう思った
かよくよく思い出してほしい。
と言えば喧嘩になりそうだから言わないけどね、
私も逃げてるからね。

今思うと、前の旦那は子供と
思い出を作ることにかけては凄かった。

一緒にウッドデッキを作ったり、
前の家をリフォームしたり。
ホムセンの店員してただけあって何でも一緒に、
お金は無いけど休みの度に職場に娘達を連れて行って、
木材とかビスとかセメントとか買って、
一緒に作って、家リフォームして。

私の父の伝手で買った小汚い家だったけど、
月日が経つにつれてだんだん綺麗になっていった。
お金がないから何でも自分でしてたからかな、
男の人ってこれが当たり前と思ってた。

女の人全員が料理、家事、育児に秀でてる訳
無いのに、男の人はそういった事が出来て当たり前と
勘違いしてた。
でも当然違う、椅子の足ががたついたら
買い替えるのね。直そうとかしないのね。

趣味で家庭菜園を作るとなれば
業者を呼んで基礎を作らせて、
肥料とかも宅配させるのね。

汗水流して娘達と騒ぎながら土を運んだり、
一緒に買いに行かないのね。
耕したり、水やり、収穫とかは一切かかわらない。
食べるだけなのね。
庭の手入れも業者をいれてそれで終わり。
私の意向を聞いて、それを業者に伝えてそれで終わり。
あそこをこうすれば良かったかもねって後で言えば、
私がそうしろって言ったじゃないかって
怒って終わりなのね。

頭の中だけで完全に
全部細部までシュミレートしないとダメなのね？
笑いながらやっぱりこうした方が良かっただろって、
文句を言いながら解体して木製のラティスを動かして、
でも晩御飯のおかずを一品増やせばご機嫌になる前旦那。
ほんとバカみたいだった。楽しかったよ。
バカは私だよね。

結局三人の娘達の学費とかお金がないから働きに出て、
そこで今の旦那と知り合って、運命だとか勘違いして。
娘達の為とか言って前旦那を追い出して、
今の旦那と結婚して。

前旦那が離婚協議の席で惨めを味わってるって、
胸張って言ってたよね。
あれの意味を今の旦那に冷め始めた頃から
ぼんやりと考えてるよ。
胸張って言う事じゃないでしょと思うけどね、
それでも胸張って言ってたからすごいよね。
私は今の感情を胸張って言えないよ。
本当に惨めだね。
というかなんかポエムになってってはずかしい。
まぁ許して。クズの吐き捨てだから。

今更な言い訳にしか思えないだろうけど、
嫌いじゃなかったよ。
愛してたよ、でも今旦那の方がよく見えた。
理性的にお金がある方がって選んだ。クズだよね。
理性もくそも無い、下半身と金銭でしか
物事を考えられなかったクズだったよ。

そういえば当時、前の家が買った値段より
高く売れたと今の旦那と私の両親とで喜んでたけど、
そのころから娘達の態度が堅かったよね。

当然だよね、あの家は幸せな
思い出の塊だったからね。
私がバカだったよ。ごめんね。

だからだろうけど、
下の娘が高校卒業と同時に三人で貯めたお金
で車を買って、一年ぐらい前に出て行ったよ。
行先は前旦那の所。
家出捜索とか親権とか世間体とか
今旦那も色々考えたらしいけど、
一番下でも１８の娘達だから
本人たちの望むようにで決着がついちゃった。

それから一年たった。
三人の娘達は前旦那と楽しくやってるようだね。
前旦那本人からは聞けないけど、
娘達から聞くにはまた似た事してるらしいね。

古い廃屋同然の家をリフォームしているよう。
昔を思い出してるのか、焼き直してるのか。
裕福とは程遠いみたいだけど充実しているみたいだね。
前旦那が働いてる製材屋だかで娘達も働いているみたいね。
女の子がする仕事じゃないと思うけど楽しそうだね、
お父さんの娘だからかそういうのが昔から好きだったよね。
同僚とごたごたがあったらしく、
戻ってきなさいと言ったけどお父さんといるほう
が安心できるってね。

他人の奥さんを略奪する人と一緒にいると
手を出されかねないじゃないって。
そんな事された事は無いらしいけど、
目線がいやらしいんだってね。

お父さんは優しくて私を見てくれるって。
長女が子供みたいに言ってたよ。
もう２３でしょ。
でもお父さんが大好きなんだってね。
次女も三女も大好きなんだって、
休みの日もいつも一緒でだから問題ないって、
別の意味で問題かも知れないけど、
あの人なら大丈夫って私も納得してしまえるから、
しょうがないよね。
四人で川の字プラス１で寝ているらしいね。
羨ましいね。

私は家で一人だよ。昨日ね、泣いたよ。
今の旦那は明日早朝に出発だからと早くに寝て、
居間で一人ぼんやりテレビを見ててね。
何でか分からないけど、
一人しかいないのに誰の分かも分からない
コーヒーを急に一人で入れ始めちゃってね。
娘達から前旦那のこと聞いて思い出しちゃったのかな。
甘党で苦いコーヒーが大嫌いな人向けの、
ガムシロップを二つ入れて牛乳が半分の
もはやコーヒーと言えない得体のしれない何かを
作っちゃってね。
そんな得体のしれないもの飲むわけもなく。
それを横に置いてテレビ見ながら
自分のコーヒーを飲んでたら、
泣いちゃったよ。

泣いて得体のしれない飲み物を一気飲みして、
ヒロイン気取りしてね。アルコールは入ってないのにね。
気違いもいいところだよね。
でもそこから急に前旦那との結婚生活を思い出してね。
私が料理のレパートリーを増やしたのも、
安くて多くて栄養があって美味しい料理を覚えたのも、
効率的な洗い物の片づけ方、掃除のかけ方とか、
毎日の出勤する旦那の為の段取りとかって
誰のためにどんな思いで身に着けたのか、
夜方面の事も誰の為に頑張ったのかっ
て思い出し始めたら止まらなかったよ。
誰かの為に身に着けたそれらがむなしくてね。

前旦那に会いたいけど、会えない。
遠い田舎にいるみたい。
会いに行く勇気もないからどうしようもないね。
お母さんもそっちに行きたいけど
いったらダメなんだろうね。

実は娘達ががそっちに行くことを許したのも、
子供は鎹ってよく言うから、
期待していたんだけどね。

この一年間旦那は何も変わってない。
返事は無し、電話もすぐ切られる。
子供伝いでの間接的なやり取りのみ、
今旦那は三分ぐらい娘達のことで
電話で会話したみたいだけどね。

許すとか許さないじゃなく、
他人の奥さんだからしょうがないんだろうね。
戻れるなら働きに出る前に戻りたい。
華がないとか恥ずかしいとか考えず、
旦那が務めていたホムセンで
レジ打ちのパートになりたい。
それだったら、常に旦那の目がある場所で働いていれば、
何考えてるんだろうなぁこんなの何も意味がない。
くだらない、ポエムだね。

クズの吐き捨てポエムだからスルーしてね。
って書きつつ、かまって欲しい、
聞いて欲し欲求がダダ漏れなんだけどね。
自業自得のただのバカだっただけの話なのにね。
こんな事誰にも相談できないし、
わがままの極みだろうしね。

旦那と離婚する勇気も無ければ、
向かい合う覚悟もない。
今日何時に帰ってくるんだろうね、
晩御飯どうしようかなってこんな時間から悩んで。
ラインしてもスルーされるだけで、
泣いてこんな事書いてるだけ。
文章がまとまらなくてどうしようもないね。
始まりは生活がちょっと苦しかったからってだけなのにね。
優雅な生活がしたかったわけじゃない。

スーパーの安売りを利用して、
美味しいと言わせて、ご馳走様と言ってもらえて。
そんな達成感で良いのにね、
外食なんて年に２回も行けば十分すぎるのにね。
今の旦那とは冷え切っているんだろうかな、
よくわからないね。

前の旦那とはそういう事を考えたことは
一度もなかったのにね。
不倫してる最中でもそうだったのにね。
自分に酔って今旦那とくっついたのに、
バカすぎて、惨めすぎる。

惨めを味わってるって言った前旦那は、
私と今旦那に胸張ってた。
社会的に上の人相手に嫁さん取られて、
それでも胸張って前向いてね。
今逆の立場になって初めてわかるね。
あの人は凄いよ。娘達が大好きって、
誇りに思うって言えるのがよくわかる。
私にはもう、縁のないことなんだろうね。
何だったろうなぁ。
自分に酔うのも、だまし続けるのも
もう無理かもね。
文章がまとまらないね。
チラ裏だから許してね。
これで最後にするから許してね。

結局今日は今旦那帰らないみたいだね、
連絡があったよ。
楽しんで来るのかな？楽しんで来るんだよね。
知ってるよ、前から何回も別の所にも行ってるよね。
今日はずっと家の掃除をしててね。
今旦那の色々な証拠を見つけてね。
でも涙なんて一つも出なくて、
全部見なかった事にしてね。
そうするしかなくてね、前から痕跡を見つけては
見なかった事にして。
繰り返しては逃げ回ってね。
バカみたい。惨めだね、
でも覚悟を決めたよ。

前旦那を美化してるのかな？
してないと思うんだけど、どうだろうね。
一緒にお金が無い事を笑える人だったから、
無いものは無いからねって。
何とかしようって、がんばろうねって。
陳腐な言い方だけど、共に生きてきた
パートナーだったよ。

離婚の時も娘達の為って言ったら、
慰謝料とか二人合わせて二百万だった。
今旦那が用意したお金を、苦笑いで、
いろんな角度から眺めてたね。
騒ぎ立てず、それどころか
養育費代わりに家を渡されてね。
売られてしまったけどね。
売りたくなかったけど、
今旦那の大きな家があったから抗いようもなくてね。
たった半年の人に全部もってかれて、
甘党が惨めを味わって。
そんなパートナーを捨てるクズな私には、
この家がお似合いなんだろうね。

間違ってるけどね、ここを終の住処にするよ。
出てけと言われたら出ていくけどね。
その時はパートでも派遣でもして、
今と変わらず一人で生きていくよ。
しっかり惨めを味わうから。
大丈夫、その覚悟はできてるからね。

娘達の事は任せるからね、
と言っても何も心配してないけどね。
だってあの人だから、
もういい年なんだから肉体労働もほどほどにね。
直接伝えたいけど、伝えられないから。
娘経由で伝えます。
もしこの恥ずかしい文章を見るなら、
最後の一文だけ心に留めて下さい。