私は恥ずかしながら３０代でデキ婚した。
旦那は子供大好き。
デキ婚した私達がだらしないにも関わらず、
『よそのお嬢さんになんてことを！』
と言って順序を守らなかったおまえが悪い、
と旦那をタコなぐりにした義父とやさしい義母とに
大事にしてもらっている。
この間、２０代の頃の元彼から電話があった。
「おまえと結婚すればよかった。
あの時の子供を産んでもらっていたら、今頃俺は
幸せな家庭を築けていたのに」
ってさ。
元彼と別れた原因は私よりも付き合いの長い
女友達の私の悪口を鵜呑みにしたこと。
やさしくて皆から頼られていた彼からしてみれば、女友達に
それほど嫌われる私の方に何か問題があったと考えたみたい。
未練のあった私はそれでもずるずると会うのをやめられなくて、
結果妊娠。
もしかしたら彼が思いなおしてくれるかもと期待したが、
はっきりと私の目を見て堕胎してくれと言われた。
結構な額のお金と引き換えにひとりで病院に行き、
体調が戻ると彼は私と繋がりを絶った。
自分でも馬鹿だったと思うし、浅はかだった。
優しい人のはずの元彼は、
皆にいい顔したい人だったし、別れてからも
私と会っていたのは元彼の知り合いと私が仲がよく、
付き合うのを阻止したかったからだった。
その知り合いとはただの友達だったのに。
おそらくこの話は彼は誰にも言ってなかっただろうと
思う。いい人ぶりたい性格だったし、
実際そう思われていたから
自分からそんな酷い仕打ちを元彼女にしたなんて言い触らせるわけもないしね。
そんなわけで、同じ県内だけどずっと疎遠だった。
携帯番号がお互い変わってなかったので
今回久しぶりに話したわけだ。
なんで今更私に連絡してきたのかと
不思議だったので尋ねたら、
結婚してだいぶ経つのになかなか子供が出来なくて、
奥さんに検査させたんだと。
奥さんはなんの問題もない。
本人曰く実績（本当にこう言った）があるから子供なんてすぐできる、
嫁が悪いんだとすっかり思いこんでいたのに、
なんと彼の方に原因が見つかったんだそうだ。
お医者さん曰く、
もっと若いうちなら何とかなったかも…という状態。
不妊治療は大変で、お金もどっさりかかるみたい。
あと、奥さんの実家からも随分責められたんだって。
一通りうんうんと聞いてやって、
「だからなに？」
と聞いたら、「え…」と電話の向こうで絶句してた。
なんかおかしくなっちゃって、
笑いながらこう言ってやった。
「あの時、私は産みたいって言ったよね。
でもあなたは私と結婚したくないっておろせって一点張りだったよね。
私のあの頃の状況でシングルマザーになるのは無理だったから、
あなたがそう言うならおろすしかなかった。
ひとりで育てるのがどんなに大変か、知ってたから。
私の子供だけどあなたの子供でもあったんだよ。
その後、あなたは供養もしようとしなかったよね。
全部お金で解決して命日に手を合わせに行こうと連絡したら無視された。
それなのに、今更子供が欲しいの？
実績があったからいつでもほしい時に子供が出来るなんて傲慢だよ。
堕胎させた元彼女に連絡とって、慰めてもらえるとでも思ったの？
あなたはね、一生自分の子供なんて抱けない男だよ」
泣いてたみたいだけど。
結婚後悔している、選択を間違えたとか。
馬鹿馬鹿しくって、電話を切ってすぐ着信拒否。
ざまあみろというよりは、
今更何言ってんだこいつ、という感じだった。
で、なぜこれが墓場まで持っていく話かというと、
元彼の子なんて妊娠してなかったんだよね。
別れた時、あまりにも理不尽で腹が立ったから趣味の悪い仕返しをしたんだ。
勿論、今だったら無理な計画だった。
ＤＮＡ鑑定とかあるし、きっと病院まで一緒に来られたら
すぐばれていたんだよね。
私はあえて無様に彼に縋ったりしてみたり
小道具も用意したけれど、何よりも彼が誰にもばれたくなくて
お金でかたをつけようとするのもわかっていた。
逃した魚は大きいというけれど、
彼はいつまでもこの世に存在しなかった
わが子の亡霊に取りつかれるんだろうな。
ちなみに、自分が実際デキ婚した時は因果応報というか
かつての行いが巡ってきたな、と思った。
だから義実家の人間にどんなに非難されても仕方ないし、嘘とはいえ
子供を堕胎したなんて計画を思いついた自分もどうかしていると思う。
子供を産んで子育てしつつ、しみじみとしてしまう。
自分みたいなのが母親でごめん、とか。
もし彼に罪悪感なり誠意なりがあれば一緒に病院へ行って…
とかしていたと思う。
そしたらすぐばれる嘘だったのに、都合が悪くなると
何でもお金出せばいいみたいなところがあったので、
それが悪いほうへ転んだのかな。
そこまで子供に執着するとは思えなかったけど、
会っていない間、彼も変わったのかもしれません。
手に入らないからこそ、欲しくて欲しくてたまらないのかな。
