旦那が浮気してた。
私にベタ惚れで、いつも
「かわいいよ」
とか
「君と子供がいてくれて本当に幸せだ、ありがとう」
と言ってくれていて、
私のトラウマ？も一緒に乗り越えてくれて
本当に感謝してたし子供も
私の親も旦那のことが大好きだった。
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10年以上前からの知り合いが相手だった。
浮気がバレたときも土下座して
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「愛してるのは君だけだ。本当に申し訳ない
この償いはなんでもするから離婚だけは許してほしい」
と号泣された。
その日は頭が真っ白になって
何も考えられなかったので
子供連れて実家に帰った。
家に着いて、私の何がいけなかったのか
毎日言ってくれた言葉がウソだったのか、
こらからどうしたらいいのか、
考えては泣いて、考えては泣いてを繰り返していた。
子どもにはバレないように、
次の日も幼稚園に連れて行き
習い事にも連れて行き普通に過ごした。
でも、気を抜くと涙が出てきた。
旦那から
「20時にそちらに行きます。君にも君の親にも謝りたい。
話し合いをしてほしいなんて今は望まない。
せめて謝らせてほしい。
どうか顔を見せてほしい」
とメールがきた。
返事しなくても必ず来る人だと
思ってたから返事しなかった。
でも旦那は来ず、次の日も連絡なかった。
さすがに旦那も浮気の次の日に
私の親に会うのは気が引けたかな。
と思ってたら、旦那はうちに来る途中に
事故に遭ってﾀﾋんでた。
浮気されたショック、旦那のﾀﾋ、
そして旦那がいなくなって8年経つ今でも
旦那が忘れられないのが修羅場です。
許すとか許さないとか考えたり、
言い訳を聞いたり罵倒したり
そんなことも出来ずに相手がいなくなって、
怒りも悲しみも持って行き場所が
ないまま時間だけが経って
未だに気持ちの整理ができない。
あの日、子ども連れて実家に帰ったけど、
うちの親は旦那のことをとても気に入っていたから、
親に私の口からは旦那の浮気のことは
話せずただ子どもと2人で
実家にお泊まりってことになってた。
未だに私以外、旦那の浮気が原因で
こんなことになったことは知らない。
さすがにもう泣いたりはしないけど、
今でも私が家出しなければ…
と考えることがある。
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